«С моей коллегой по работе случилось вот что. Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила надеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки, которые сползли вниз, тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Пришла на работу, не замечая мусора, тянущегося за ней, мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади».
Ответы на сообщение:
- У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.
- Я с таким противовесом, только мокрым, после слякоти в трамвае шла через парк! Потом ещё пыталась их вытащить, но они между ног застряли. А вытащить нужно было обязательно, т.к шла в бутик выкупать свадебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов!
Да, вот так, встала в сторонку (кустов нет, только аллея, а по краям-сугробы),а кругом дяди с собачками, мамы с саночками, задрала ногу и тянууууу! А вторая колготкина нога застряла между ног, а первая грязнучая, жуть. Колготки тяяянутся, дядьки смотрят полными ужаса глазами! Смех и грех! А почти на этом же месте, но раньше и летом мне на юбку наступили во время загрузки в трамвай! Юбка прямо со всей задницы съехала, я - в трусах. Здрасте!
- А я на масленицу ходила к сыну - чуть не погорела, ноги замерзли и колготки тоже, и они - твари съехали и при каждом шаге стали спускаться, слава Богу, не чулки)))))), а то упали бы, короче, я долго искала, где можно было бы задрать юбку и подтянуть колготки, но не нашла, так до дома и ковыляла походкой гейши, а колготки с бабочками за 425 рубликов))))). Ужас!
- Один мужчина пошел гулять с собакой, собака сожрала колготки жены, в туалет сходить спокойно не могла, мужик в костюме, весь красивый, из задницы у собаки тянул эти 2 метра колготок, бедная собака, дурная жена, мужчина чуть не плакал, наблюдающий народ со смеху умирал…
- Кстати, собаки часто жрут колготки, лично наблюдала, как свекровь спасала своего любимого пуделя.
- И я у своей собаки тянула бабушкин носок на улице, как вспомню... позорище... а она (собака) еще по траве ездила.. С колготками и у меня такое было тоже, правда, колготки не вылезли и не волочились. Их я почувствовала, когда на работе села и поняла, что мне там чего-то мешает.
- Ой, и у меня была такая ситуация. Я с колготками, ползущими за мной, ехала в метро и думала, что на меня все смотрят, потому что я такая фильдеперсовая чешу, а девки потом в институте ржали целый день до слез. А еще был у меня прикол во времена советского дефицита. В институте сижу я в туалете и слышу в коридоре крики: "В Можайском лак дают для ногтей"! Моему возбуждению не было предела, и я соскочила и вылетела в коридор и ору: "Подождите, не уходите, я с вами"… Только потом заметила, что я без штанов.
- А я как-то встала, оделась и пошла на встречу с будущими участниками выставки, в офис компании Тетра -Пак, и только придя со встречи поняла, что свитер у меня надет задом на перед, спина гладкая, а спереди косичка(в идеале). А подруга тут недавно, уходя из дома, взяла пачку сигарет, пришла, на работе на стол бросила. И думает, ну, что ж так бычками воняет, ну, откуда. И только когда ее позвали курить, она пачку открыла. Просто дома на столе после небольшого праздника лежали 3 пачки, почти полная, запечатанная и с бычками. Я тогда ей еще сказала, что жаль никто из ее начальства не пришел сигаретку попросить, они иногда этим занимаются…
- А у нас в школе был день, когда мы не учились, а на практику ходили, вернее обучаться какой-нибудь профессии, там тоже классы, ученики изо всех школ района, мы там компьютерной грамотности обучались. Я пришла, в раздевалке покрутилась, подхожу к зеркалу... А я в одном свитере и "простых" советских колготках, у них отвратительных 2 шва сзади! Джинсы забыла надеть!
- А я надела колготки, футболку и сверху фартук чёрный. А платье надеть забыла :)))
- Это было в начале 90-х... Косметику было не достать. И как многие другие барышни пользовалась вместо румян помадой, т.е. проводила помадой по щекам ,а потом растушевывала...Еду на работу, на меня смотрят. Мужчины улыбаются. Я - нос кверху, ну, думаю - выгляжу сегодня хорошо...На работе долго смеялись, увидев две полоски на щеках, как боевой раскрас у индейца. И ведь ни одна женщина не сказала… :)
- Подруга выходила замуж, красивая до невозможности. Так вот этой красоте за полгода до свадьбы выбили передние зубы, и вот инпланты все время выпадали. Кушает она яблочко, а зубки в нем. Неудачно вставили, а тут свадьба. И вот всю свадьбу ей жевали жвачки, чтоб зубки приклеивать, а то зубки выпадали, и это была натурель старуха Изергиль…
- У меня было такое :) Только мне в магазине сказали, что ко мне какая-то тряпка прицепилась :) А это была вылезшая намокшая колготина :) гы! тоже однажды не нашла колготки... спуститься они не спустились, но торчали очень аппетитным бугорком на заднице... интересно, какие варианты приходили в голову людям, когда они наблюдали этакое торчащее уплотнение в области попы? А еще однажды чулки купила офигенные, собралась на свидание, а они, заразы, сползать начали (как-то неплотно, видно, резинка к ногам прилегала). Ох, блин, я с ними и намучалась в метро, пока доехала, мрак...А еще мне кто-то на работе сигаретой прожег дырку в юбке, был а-ля банкет по поводу какого-то праздника, народ курил, видно, кто-то смахнул окурок, только доехав домой я обнаружила большую прожженую дырку почти на уровне попы, сзади. (а когда прожгли, не почувствовала, т.к. сидела, видно, на табуретке, а юбка - расклешенная - свисала по стулу)…
- А моя сестра любительница боди, так вот часто она так забывала после туалета что он есть... и так он сверху одежды болтался :) а однажды один парень сказал - девушка у вас там фрак сзади висит :) !
- а я частенько юбку в колготки заправляла, но то ещё в школе... :)
- Девчонки, держитесь! Решила ночью, как-то поиздеваться над мужем! Накрасила ему ногти ярким салатовым лаком, когда спал. Утром не заметил, поехал на деловую встречу, а там директора, деловые партнеры! Заметил, когда все началось, руки на стол положил! Непередаваемые ощущения, говорил! Вскочил, извинился и выскочил. Выбежал из офиса, добежал до ближайшего магазина, судорожно стер! На следующий день, на работе директор спрашивает: "Вячеслав, какими тенями пользуетесь?". Если бы не его чувство юмора, меня бы убил!!!
- Не помню, сколько мне было, в школе еще, но тогда у меня был пиджак, такой с плечиками. Так вот, как-то не дискотеке я его сняла, а потом опять надела наизнанку, и плечики торчат… Огромные такие, черные, на фоне светлого пиджака и кверху так еще. Подруги чуть не умерли со смеху, и главное, мое серьёзное лицо…
- Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, очень красивая. А на руках у нее ребенок лет трех. Парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но краси-ивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают: "Ну, что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус: "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все чуть не попадали.
- У нас был вечер встречи выпускников, моя подруга пришла расфуфыренная вся, но в кофточке с ценником, который болтался на спине. Пытались ей его перекусить (во, картина), потом зажигалкой пережгли, весело было...
- Пишет та, которая мужу ногти накрасила! И еще про него... При стирке пляжных, обтягивающих плавок, разошлась нитка, а я думаю, потом зашью, и забыла, приехали на пляж, муж пошел в переодевалку, выходит, улыбается, такой довольный собой, и вдруг, я смотрю, да у него одно яичко торчит…
Свежие комментарии