Опять пробка! Даже я бы сказал — проби-ища! ГИБДД перекрывало движение для проезда очередного сановного чинуши, и теперь трафик никак не нормализуется. Новый Арбат в сторону области едва движется. Ползу в общем потоке и я. Благо, что домой, а не на работу, так что часом раньше, часом позже — не существенно. Хотя скоро футбол и хотелось бы успеть. Небольшой спуск к Ново-Арбатскому мосту, за ним я сверну на набережную и там будет посвободнее. Еще минут сорок, если повезёт, и я в Солнцево...
«Мчимся» со скоростью утомленной артритом черепахи. Но вот впереди опять застопорилось движение, плавно торможу и я ...
БАЦ!!! В попенгаген моей машины кто-то смачно приложился!
«Ёшкин кот! Мля, опять! Да что же это такое делается?!» - Волна возмущения бурлит в моей душе. А в голове возникают жуткие образы, как я сейчас буду рвать на части раззяву-чайника.
Выдёргиваю ключ зажигания и выскакиваю на проезжую часть. Так и есть, в задний бампер моей тачки любовно приармянился передний черного внедорожника марки Лесксус. Ну, прям взасос поцеловал, блин. Р-р-р! Как тузик грелку ща порву!!! Клокоча в праведном гневе, распахиваю водительскую дверь виновника и... На меня, наивно хлопая ресницами, смотрит эдакое белобрысое создание.
Размалёванная как индеец племени деридопота на тропе войны. Прическа а-ля атомный взрыв на макаронной фабрике. И взгляд! Удивлённый взгляд невинного ягнёнка, впервые увидевшего маму... Но я отнюдь не мама ягнёнка и даже не папа. Мой вид не вызвал у неё положительных эмоций, скорее наоборот.
И тут девица выдала фразу, которая убила меня наповал:
- Вы, пожалуйста, не ругайтесь. Я - блондинка!
Как серпом по... молоту. Готовые было сорваться нелицеприятные сравнения застряли у меня где-то в районе желудка. Я не мог вымолвить ни слова, только раскрывал рот как кит на мели.
Видя моё замешательство, дамочка приободрилась и решила перейти в наступление:
- И вообще, чего это вы себе позволяете? Остановились, так неожи-и-иданно! Ехали-ехали и вдруг встали!
Боже-е-е!!! За что мне такое наказание? Эта дура даже не поняла, ЧТО произошло и пытается меня же обвинить в ДТП. В левой руке у мамзельки навороченный мобильник. Мерцает дисплей, и чей то писклявый голосок истерично верещит:
- Лизанька, почему молчишь? Что случилось? Куда ты пропала?
Лизанька же по-прежнему хлопала коровьими ресницами и что-то возмущенно кудахтала. На передней панели лежит раскрытая косметичка. Дамочка явно причипуривалась, попутно общаясь с приятельницей. А рулил, надо полагать, автопилот. И тут я нарисовался. Понимаш-ш-ш, взял, блин, да и остановился. Причем, надо отметить, ну совершенно неожиданно. Да-а-а, клинический случай. Со злостью я захлопнул дверь, не удостоив мадам ответом, и стал набирать общеизвестные цифры - 02.
Ждать пришлось недолго. Буквально тут же, через минуту, рядом с нами возник представитель власти в ярком жилете. Всё произошло практически у него на глазах. «Стакан» с инспектором находится у тротуара, напротив здания бывшего СЭВ. Хоть это радует, трасса - number one, и в любой момЭнт здесь может проследовать важный чин. Соответственно, проезжую часть необходимо как можно быстрее освободить.
Недолго думая, майор тут же остановил словесный поток возмущенной дамочки:
- Успокойтесь, девушка! Водитель, следующий в потоке транспорта, обязан соблюдать дистанцию и предвидеть возникновение нештатных ситуаций. А Вы тут устроили педикюрный салон в кабине!
- Педикюр это на ногах, а я ногти на руках подкрашивала. Я ведь женщина, — попыталась оправдываться дамочка.
- В данный момент вы не женщина, а участник дорожного движения. Так что будьте любезны соблюдать правила и не отвлекаться от управления транспортным средством.
- А... а... а... – пыталась что-то пролепетать в ответ блондинка, но майор не имел желание выслушивать её словоизлияния и потребовал предъявить документы.
Бампер ерунда и мелочевка. Страховая компания оплатит ремонт. Только время потерял я и нервы потрепал слегка. А вот кто вернёт загубленные жизни по вине ТАКИХ вот, с позволения сказать, водителей?
Не так давно по TV показали очередную блондинку, которая на спортивной тачке, пьяная сбила на дороге инспектора. Не выходя из машины, дамочка отправила SMSку своему хахалю: «Зая, я убила мента. Что делать?» Длинноухий сожитель ей тут же прислал ответ – «Ничего не подписывай, закати истерику»...
Вот так, господа хорошие, Зайчики и прочие зверюшки. Балуйте любимых, дарите им машины и права водительские в придачу. А мы будем от них удирать, уворачиваться и улепётывать... если повезёт. Эх, да кабы знать от кого удрать вовремя — увернулся бы. Да в том-то и беда, что не предупреждают они из своих будуарных авто, что это, мол, Я ЕДУ-у-у! Расступись, народ! Прочь с дороги, непутевые людишки и прочие плебеи...
Да простят меня милые дамы! (Не кидайте в меня тапками!) Видит Бог, я отношусь к Вам с величайшим почтением. Но отдельные особы портят все добрые отношения к ним.
Бывают, конечно, и вполне адекватные женщины. И водят неплохо, да и в ТТХ разбираются как профи. Но, увы и ах, такие мне встречались крайне редко. Одна из них Светлана, главбух нашей компании. Когда мы с ней обсуждали замену сайлентблоков на её праворульной Тойоте, остальным девицам из бухгалтерии казалось, что мы разговариваем на тарабарском наречии.
Мудрые Германцы, разработали новую систему безопасности для таких вот вАдЮлек. На Volkswagen`е появилась опция автоматического поддержания дистанции, которая помогает избежать опасных ситуаций в пробках. При приближении к идущему спереди автомобилю на расстояние меньше установленной безопасной дистанции, новый Passat автоматически тормозит, а при освобождении дороги снова разгоняется до выбранной ранее скорости.
Ну да, конечно, если ТАКИЕ машины попадут нашим блондинкам, то они точно начнут делать педикюр, задрав ноги на торпеду...
А тут еще и новомодный клип вышел. Тексту песенки которой подобные дамочки стараются соответствовать:
Я персона вип-вип, у меня есть джип-джип,
Обгоняю, подрезаю, все сигналят бип-бип,
Я персона вип-вип, у меня есть джип-джип,
Обгоняю, подрезаю, все сигналят бип-бип.
Держат руль уверенно тоненькие пальчики,
Музыка на полную, просто в шоке мальчики,
Огромные очки, жЕвачка и педаль до пола.
Так не научит никогда вас ездить автошкола,
ЩА будет жарко, пристегнись, разворот на месте.
Врубай погромче, понеслись, по встречной еду 200,
Не буду извиняться, мои кресла не пылятся,
Качу куда хочу, я не привыкла напрягаться...
Ну и так далее, в таком же духе, завывают распальцованные девицы, дрыгая всеми сочленениями в такт разухабистой мелодии...
Где ты этика и мораль?! Ау-у-у!!! Глас вопиющего в пустыне. Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Москва, Нью Арбат. Август 2009.
Свежие комментарии