Прикольно

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

 

  Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: -
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
 

Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить.

...

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Он: твоё "нечего одеть", уже некуда ложить

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!.

Сегодня ночью мне было не уснуть
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука,
Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

 

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!"

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?

"

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка.... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Идет кастинг на Белорусском ТВ:
Девушка:
- Паважанны телеглядачи, враз...
Ей: да не враз, а зараз...
- Паважанны телеглядачи, зараз мы прапануем вам педарачу...
Ей: Да не педарачу, а перадачу...
- Паважанны телеглядачи, а зараз мы прапануем вам перадачу...
Все: Уф, выговорила наконец..
- пра пидаровиков праизводства!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные