Может улыбнет кого.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победи лмальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12лет,а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:-На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно-Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"Петя ответил правильно - новый номер журнала"Работница". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали...

 

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали.
Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?

 

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

 

Говорит Сара мужу:
- Абграм, вынеси мусор в мусоропровод
Взял Абрам пакет с мусором и ушел.Час Абрама нету, два нету, три часа нету и тут к вечеру заявляется
- И что ты думаешь Сагачка, я его продал.

 

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

 

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня День рождения!!!

 

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои
письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.

***
Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

***
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать.

***
Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:
- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы
нагодов. Все должны пгидти в своих национальных костюмах.
Мать кричит отцу:
- Бора, ты слышал, эта стегва хочет забрать мою ногковую шубу.

***
Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается