- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
Куда ты снова шкаф переставила?
Революция мирным путём произошла в Нагасонии.
Мирным путём было убито 260 человек, ранено - 742.
На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет!
- Алкоголь?
- Нет!!
- Наркотики?
- Нет!!!
- Что-нибудь желаете?
Звонок провайдеру:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в Интернет!
- А в чём, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
... вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через дисковод...
Священник, заканчивая обряд бракосочетания двух голубых:
- А теперь пусть один из вас поцелует невесту.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми
(старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели)
и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору
и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух -
целых три дворника.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок,
все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
Лена - многогранная личность,
и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
- Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор,
как узнал, что морской огурец живет в симбиозе с рыбками,
живущими у него в жопе.
- Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту,
а морской огурец - рыбку в жопе.
Вышла из ванной и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Свежие комментарии