ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ - XIV

ЖИЗНЬ З-Х ЛЮДЕЙ – XIV

Живу я над магазином. Лето. Окно открыто. Слышу детский писклявый такой голосок:

-Хочу мороженку!

Бас, очевидно, отеческий:

-Нет!

-ХОЧУ!

-Аргументированно обоснуй своё требование.

Минутная пауза. Видать, оба переваривали фразу. ДИКИЙ писклявый визг:

-А-а-а-а-а! Ха-а-ачу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!

!!!!!!!!!!!!!

Тяжёлый вздох.

-Сильная позиция… Какое?

 

Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание и шкрябание. Открываю глаза, думаю – может, молодая жена? Нет, спит спокойно. Смотрю – пёс (немецкая овчарка) в кровать забрался, перевернулся на спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив своё хозяйство, передние сложил на груди крест-накрест, пасть открыл, вывесил язык и посапывает. Поверх собакена лежит урчащий кот, свесил лапы до одеяла и шкрябает ими по нему от удовольствия. Оба, естественно, спят… Такая вот, понимаешь, камасутра.

 

Справляли мальчишник товарища в сауне. Жених торчал в жаркой парилке, а друзья пили пиво за его здоровье снаружи. Упаковки с пивом положили охлаждаться в бассейн. На местности присутствовали две проститутки. Одна из них отправилась к жениху в парилку, чтобы поздравить его орально. Она подошла, взяла в руки пенис жениха и со словами «Жарко тебе, бедненький!» подула на самое чувствительное место. Что, естественно, вызвало ожог. Жених с воплем выскочил наружу и с разбегу плюхнулся в бассейн, в котором плавали упаковки с пивом. Дополнив ожёг полового члена множественными ушибами и кровоподтёками лица, товарищ стал совершенно непригоден для свадьбы.

И неизвестно, как бы он выкручивался, если бы не позвонила невеста с сообщением, что только что во время девичника она сломала ногу и свадьбу надо переносить.