В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями."
- И что же теперь делать-то? Кому доверять???
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить!
- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, блииин...
Я бегу по улице словно чумачечий,
ПОТОМУ ЧТО, МЛЯ, НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
- Вот интересно, по моим наблюдениям, в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен, ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!
- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают!!!!
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь... кровь... кровь... Потом смотрю - о, сахар!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что, опять своих родителей волочить в школу?
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился?
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Во всем мире экономический кризис, а у нас в Латвии всего лишь экономический пипец.
Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога!
- Какой скатертью?! Асфальт положите, ехать же невозможно!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Свежие комментарии