Статусы-57

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

Хочешь с экономить в ресторане? Начни с фразы: “Ну, толстуха, выбирай!”

Есть такая категория соседей: ПЕРФОРАСТЫ

- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

Уголовный кодекс на вас не распространяется если вы няша и нечаяно.

У нас в городе прошла акция “день без мата”!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузо-разгрузочные работы.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов.Как всегда они забыли упомянуть долба##ов.

На некоторые поступки меня толкает фраза: “Будет что вспомнить”.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел до инфаркта кота!

- Штурман, приборы!
- Четырнадцать!
- Что четырнадцать?!
- А что, бл@дь, приборы?

- Надо что-то к пиву взять.
- Памперсы!!!

- Сынок, быстро домой!
- Мам, мне еще полгода служить!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@дь, из Ватикана звонили.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. Мысли мужчины: Муха, муха на потолке. Как же она держится?

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.

Сегодня встал не с той ноги… И она застряла между стеной и кроватью.

Как же долго!» – Думали кролики! Наблюдая за людьми.

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? – Да, можем. А вы где? – Я в тюрьме…

Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!

Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. – Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе. – Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.  D

В детстве кажется, что жизнь – сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус – в малину-то насрали…

Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Вызвал на ковер, а отодрал на паркете!

 

 

Взял ЗДЕСЬ