Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько Вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу Вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?!
- У Вас появилось отличное корыто, Карло.
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей – слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей – справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде – состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа – красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит – виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол, и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол – не превращается, сцуко, обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди, и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься!
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь, постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лед, оргазм усиливается. Наколола она льда, и перед самым соитием достала мисочку со льдом, и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама, взяв горсть льда, просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках.
После всего муж ее спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же Ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!!
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой,
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
…
Так я доил корову в первый раз...
Свежие комментарии