Моя девушка снимается в порно. И она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина декольте превышает длину юбки.
У собак имеется лишь один недостаток – они верят людям.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы – язвы!
Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать совсем просто – у одних «…», у других «)))».
Иногда Алла Пугачёва поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это откуда взялось?»
-У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.
Мужик жалуется врачу:
– Знаете, как только выпью – на теле появляются синие пятна.
– У моей тоже характер ещё тот!..
– Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек?
– Да.
– А кто самый сильный?
– Воспитательница.
Парень решил подшутить над своей девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской и обалдел от её фразы:
– Милый, а что означают три полоски?
Пришли жена с мужем на УЗИ, он в нетерпении мнёт её руку в своей ладони. Наконец не выдерживает и нервно вопрошает:
– Когда мне уже сообщат пол моего сына?
Специалист по УЗИ строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
– Пол вашего сына – девочка.
Свежие комментарии