Анекдоты2

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.

-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла,

кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.

Ему сзади шепчут:

-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.

-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

 

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы.

Внизу идет милиционер:

- Эй, ты зачем женщину мучаешь???

- Это не женщина, это моя теща!

- Ты смотри, падла, как крепко держится!

 

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:

-Что случилось Вовочка?

-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

-Что на этот раз случилось,Вовочка?

-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

 

Занимается сексом парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

 

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,

сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,

какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою

любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему

капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои

волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и

почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный

скот, я с тобой не разговариваю.

.. . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

 

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит:

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- Беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил.

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...

(у отрока округляются глаза)

- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...

(глаза еще больше)

- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

 

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

- Мама, что это у тебя там внизу?

Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:

- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:

- А у бабушки, значит, там вагон?

 

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

 

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает

- Ты птичье молоко любишь?

- Да, а что?

- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!

 

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.

Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:

- А что это у тебя?

Семиклассница (гордо):

- Подрастешь - узнаешь!

Второклассница:

- Да??? А е..аться не мешает?

 

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

 

Сочи.Мужчина,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

-А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

-Зато триппер настоящий!!!