Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным.
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо?
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!
Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Николай Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда! Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Виссарион Белинский поинтересовался у Николая Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тыщ украл! — с гневом воскликнул Николай Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил. Он умудрился в другой игорный дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.
Хватит вести себя так, будто вся жизнь впереди!
Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?
- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом!
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе – туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят…
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
Старость - это когда раздеть женщину глазами вы еще можете, а вот дальше глаза вас уже подводят.
Айболит - врач, обходящийся без анестезии.
- Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его взяли?
- Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
- А как люди умирают?
- Их аист уносит...
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего...
Широко известный баян:
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной?» Бармен ответил: «Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». «Нет, видите ли, - замялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет».
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
- Вовочка, ты опять бросался с крыши камнями в дядю Петю?!
- Я больше не бу-у-ду!
- А ему больше и не надо...
Д’Артаньян долго доставал Илью Муромца, но всё же ему удалось вызвать Илью на дуэль. Отошли за угол. Через минуту Муромец возвращается, вытирая палицу травой, со словами:
- Вот чёрт, чуть мне своей иголкой глаз не выколол…
Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут навстречу им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, пропустите нас. Илья Муромец ответствует - мол, сами валите. Стоят так, спорят.
Тут Арамис говорит: Д'Артаньян возьми мелок и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне булаву!
Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!
Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходил на… и восемь раз в п…
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.
В отделение полиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал полиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Занимательная статистика. Слон весом в одну тонну — съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной всё это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
— Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж — ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный...
Свежие комментарии