засеавьте себя улыбаться и вскоре вы перестанете хмуриться

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: 
— Если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов. 
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно ещё два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении: 
— Кто Вы? 
— Иванов я, налоговый инспектор …

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: 
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?

 
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия. 

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги. 
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: 
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте… 
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос: — Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте… 
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает: — Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор? 
— Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя. 

Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает: 
- Ну что, как мой народ? 
- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь. 
- Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает: 
- Ну что, как мой народ?

 
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает? 
- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает: 
- Ну что, как мой народ? 
- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски. 
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. 
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

Из объявления: 
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. 
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: 
— Кого это хоронят? 
— Налогового инспектора, — поясняет мужчина в темном костюме. 
— А отчего он умер? 
— Да вот этот самый козел его насмерть забодал … 
— Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, — взмолился прохожий. 
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь? 

Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису: 
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена? 
- Любовник подарил! 
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в "кутузку". 
Идет дальше и видит Медведя: 
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил? 
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны. 
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой. 
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу. 
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса. 
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался! 
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю..