Изгнание беса

Был у меня муж. Наипрекраснейший человек, но со своим пунктиком. Очень верил в магию, бабок, карты таро и все в этом духе. Не сказать, что я во все эти штуки не верю вообще, но все же доля скептицизма в моей оценке присутствует. Муж же ни на минуту не сомневался во всем этом, он периодически уходил в астрал и тратил четверть зарплаты на походы по этим самым бабкам.
Бабки его любили. Денег он приносил много и посещал их часто, и не как другие страждущие, когда подожмет: муж там уйдет или еще какая корча-порча-приворот, а бежал он к ним по малейшему поводу, например кошка не в том углу чихнула, на работе коллега похвалил и т.д. Эти же бабки внушили ему, что человек он необычный, особенный, сила в нем заложена и потенциал, что в этом мире он посланник, и кто бы знал, чем ему еще голову загадили, но в квартире нашей постоянно коптились свечи, курились благовония, а вот икон не было. Неверующий он.
Помню еще при первых моих посещениях его квартиры была затеяна генеральная уборка и выкинула я у него какой-то воняющий пузырек, в котором как оказалась была нетухнущая святая вода для особых специальных омовений. Из-за этого и был наш первый скандал.
Это все лирические отступления, перейдем к истории.
Любимый, в очередной раз вернувшись от очередной бабки, заявил что на мне порча смертная, что жить мне осталось полтора понедельника, что сглазила нас его тайная воздыхательница и оттого я дурнею с каждым днем. Откровенно говоря, дурнела я от того, что подсела на пироженки и тортики и вся моя дурность заключалась в том, что все мои джинсики перестали налезать на мой порченный таз. Я было обрадовалась такому положению вещей. Ну еще бы. Жирей, наращивай целлюлит, а любимый не только не погонит тебя палкой с гвоздями в спортзал, а еще и оправдание найдет, будто и нет моей вины. Красота!
Но не тут то было. Бабка поняв, что к себе меня она не заманит никакими обещаниями избавления от скорой смерти, решила работать через "потенциал" мужа. Научила его обряду снятия порчи и изгонения из меня бесов, не бесплатно разумеется. Муж заявил, что сейчас он спасет мне жизнь и бодренько ускакал на кухню, где стал шуршать и двигать мебель. С кухни донесся его крик:
- Иди сюда, только голая и простоволосая!
- Как ты меня назвал? - заорала я ему в ответ из-за компа
- Волосы распусти, дура!
Я похихикала, разделась, распустила волосы, красиво разложив локоны по нагой белизне плеч. Локонов было всего три, один сзади, два по бокам, да челочка. И, абсолютно неприлично покачивая обширными бедрами, пошлепала босиком на кухню.
Затея начинала мне нравиться. Легкий флер мистической эротики вносил в супуружескую жизнь некую новизну. Посреди кухни стояла табуретка. Я села на нее изящно закинув ногу на ногу.
- Ровно сядь. - буркнул муж, заглянул мне в глаза и проникновенно произнес - Милая, ты, главное, ничего не пугайся, я спасу тебя.
Он налил в небольшой эмалированный тазик, в котором я чищу картошку, холодной воды из крана, высыпал туда горсть каких-то маленьких гвоздиков, пожег свечку, пошептал, походил вокруг меня с этой водичкой и заявил:
- Все. Ты спасена! Эту воду будешь пить по утрам перед завтраком и до еды.
- Я не буду пить воду с гвоздями - робко возразила я. - И вообще ты откуда эти гвозди взял?
Я недоумевала. Гвоздей у нас дома не было. Свечки были, благовония были, святая вода в пузыречках была, а гвоздей не было. Не приучен был мой суженый к земным мужицким делам.
- Гвозди мне бабка дала. Они из гроба самоубийцы. Освященные.
- А чего маленькие такие? - удивилась я - Самоубийца карлой был?
- Да чего ты привязалась? Чего ты обряд портишь? То на табуретке корячишься как падшая женщина, то карликов каких-то выдумала...
А вот это он зря. Сам бы попробовал голым задом на холодной табуретке поражать изяществом царственных поз. В этот момент я разобиделась и прекратила всякое сотрудничество обряду.
- Нет, милый, я эту воду пить не стану. Хоть убей. Может эти твои гвозди какие-нибудь гангренозные или трупным ядом сочатся. Пусть у меня лучше седалище до размеров экватора вырастет, пусть я вместо джинсиков буду пододеяльники двуспальные носить, но воду со святыми гвоздями я пить не стану. Особенно натощак.
- Ага! - возопил любимый - Бабка так и сказала, что не станешь! Бесы тебе не позволят святую воду пить! Ну ничего, пить не обязательно. Можно тебя ей просто окропить.
И стал он в меня, голую, этой водичкой поплескивать. Я - голая, вода - холодная. Разумеется повизгиваю, корчусь, ежусь. Милый тут вообще, как с катушек слетел. Прыгает вокруг меня, водой брызжет и приговаривает:
- Ага! Ага! Бесы с тебя выходят!
Тут я уже всего этого театра не выдержала и заржала в голос. Милый от меня отпрыгнул, в лице изменился и как плесканет мне горсть воды с гвоздями в лицо и возопит:
- ИМЯ НАЗОВИ СВОЁ!!!
И вот тут мне стало страшновато... Не из-за демонов. Я решила, что муж мой рехнулся. И мало ли чего ему там бабка насоветовала, может гвозди эти святые мне в голову вбить. Тут я поняла, что оперетту пора заканчивать. И заканчивать как-нибудь поправдоподобнее, чтоб милый убедился, что демоны все меня покинули, напугалась настолько, что пообещала себе свой зад изгнать в спортзале, во избежание подобных экзорцизмов в будущем.
А милый скачет сайгаком, водой плещет, имя вопрошает. А я-то демонских имен и не знаю. Ни одного. И из фильмов ничего вспомнить не могу. Как отшибло. "ИМЯ НАЗОВИ!"- орет любимый, тут я вдруг вспомнила в дикой юности смотренный сериал, про какую-то тетку на белоснежном жеребце, и ору ему в ответ: "ФАНТАГИРО! ИМЯ МНЕ ФАНТАГИРО!!!" А он: "ТАК ИЗЫДИ, ФАНТАГИРО!", - и как долбанет мне ладошкой по макушке.
Юноша может гвозди забивать и не приучен, но как правоверный метросексуал качалки посещал. Поэтому удар вышел внушительным, хоть и ладошкой.
Вот тут оперетта закончилась, финита ля комедия. Мой мужчина ударил меня. В первый раз. Я, несмотря на наготу и простоволосость, вскочила с табуретки и, приняв гордую позу, спросила, почему милый так со мной обращается? Милый еще раз осторожненько плесканул в меня остатками водички из тазика, я даже не поморщилась. Что мне водичка, если мой мужчина несколько секунд назад поднял на меня руку. Мой мужчина расслабленно вздохнул, присел на покинутую мною табуретку и сказал: "Все. Изгнал. Ты спасена".
Он сидел и тяжело дышал с видом человека спасшего мир, человека, сделавшего свою трудную и сложную, но необходимую работу. Милый отдыхал. А я голая, мокрая и по голове побитая стояла перед ним.
- Ты, балбес зачем мне по башке дал? - попыталась я вернуть диалог в нужное мне русло.
- Не давал я тебе ничо. Я тебе астральный шланг перекрыл, чтобы в момент выхода одной сущности, другая в тебя не вселилась.
- Понятно. - вздохнула я. - Гвозди выкинь и таз помой, шланг астральный - выдала я указания и пошлепала в душ.
А свой одержимый бесами зад я изгнала за полгода. И даже влезла в свои "восьмиклассные" джинсы-резинки.