Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта теплохода:
- Все нормально, хороший теплоход, запиши номер каюты.
На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:
- Ты не помнишь, как называется мой теплоход?
- Все нормально, хороший теплоход, запиши номер каюты.
На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:
- Ты не помнишь, как называется мой теплоход?
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Зря Ваня отказываешься, борщ очень приличный, я с чесноком кушаю …
— Может борщ и приличный, только приличные люди берут в кинотеатр Попкорн.
— Может борщ и приличный, только приличные люди берут в кинотеатр Попкорн.
-Ватсон,вы голубой?
- Да Холмс как вы определили,снова метод дедукции?
- Нет,я просто так спросил
- Да Холмс как вы определили,снова метод дедукции?
- Нет,я просто так спросил
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
-Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим.
Поднимает маечку и, обалдев, кричит:
- Ни фига, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим.
Поднимает маечку и, обалдев, кричит:
- Ни фига, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой скотиной.
Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном ...- очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема..... - Записки типа: "ушла, буду через 10 мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!! - Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном ...- очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема..... - Записки типа: "ушла, буду через 10 мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!! - Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
-У тебя свободных денег не найдётся?
-Да ну,моим деньгам только дай свободу-потом не дозовёшься!
-Да ну,моим деньгам только дай свободу-потом не дозовёшься!
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Иногда, когда Я хочу замуж, Я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня отпускает
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
-Милые дамы!Не подумайте,что хочу вас критиковать,но посмотрите,как работают другие!
-Милые дамы!Не подумайте,что хочу вас критиковать,но посмотрите,как работают другие!
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, всё ему высказала....., всё поотрезала..!!! Потом пригляделась и подумала: "А на фига он мне такой ощипанный нужен ? В суп его !
Свежие комментарии