Не мое. Нашел в интернете в 2006 году. Очень понравилось. Хочу поделиться с Вами.
"Мы с приятелем давно увлекаемся нырянием, что нынче называется понтовым словом дайвинг. По Канарским и Гавайским островам кататься у нас денег не хватает, да и времени тоже, а вот поплавать по глухим лесным озерам мы любим. И вот июнем прошлого года мы поехали на озеро Лосно - это то, из которого река Великая вытекает. Уже возле самого озера заехали в деревню, в магазин, поскольку забыли купить спирали против комаров - чтобы на берегу на стоянке не так жрали. Купили. Отъезжаем от магазина - и тут, откуда ни возьмись, черная кошка через дорогу чесанула. Приятель тут же говорит: Стой! Давай стороной объедем. Но я только рукой махнул, да прямо и поехал."
Вырулили мы на грунтовку, что к озеру вела. Там что-то вроде фермы - мы только ангары длинные видели издалека, и дорога как раз щебнем отсыпана. Видать, ямы по весне равняли. Я еду, естественно, не торопясь - у меня ведь не джип, - но из-под колеса вдруг вылетает камень, описывает дугу и падает на лобовое стекло. Бдзынь! Передо мной все в мелких трещинах.
"Приятель говорит: Вот она, черная кошка! Я отвечаю: Ерунда, такое на грунтовке бывает. Машина застрахована, в Москве новое вставлю. Помоги стекло выбить, а то дороги совсем не видно."
Мы откидываем кресла, ложимся на спину, выбиваем ногами стекло. В этот момент мимо пролетает грузовик - бдзынь! Заднего стекла тоже нет: камушек у него из-под колеса вылетел. Я с матюгами выковыриваю и заднее стекло, одновременно радуясь, что хоть по капоту и крыльям нигде не попало, трогаюсь и уезжаю на озеро.
"Поплавали мы нормально, но рыбы не поймали и не подстрелили ни одной штуки. Пришлось жрать только пионерскую картошку и консервы. Погода начала потихоньку портиться, заморосил дождь. Мы решили сворачиваться и поехали домой. Но тут выяснилась одна неприятная деталь: в машине без стекол ветер дул, как в аэродинамической трубе, в лицо летела всякая дрянь, глаза было просто не открыть. В общем, быстрее 30 км/ч не разогнаться. А до Москвы - почти 400 верст. Что делать? Мы покумекали, достали водолазные маски, надели, чтобы в глаза ветром и грязью не кидало, и трубки - чтобы дыхание от ветра не перехватывало."
Получилось нормально - 120 км/ч летели, только брызги из-под колес. Вот только грязью закидало весь салон и сами мы коркой в палец толщиной покрылись. Гоним. Дождь кончился, но мы как-то привыкли к маскам и трубкам. Не дует, удобно. Пролетаем МКАД. Вдруг сзади мигалка включилась - и за нами. То ли за скорость нас засекли, то ли стекла заметили (вернее, их отсутствие). Нагоняют, мент высунулся, уже палочкой помахивает. Равняются с нами, гаишник свистит. Мы с другом головы поворачиваем - менты по тормозам, и в сторону, чуть на встречную полосу не вылетели! Доехали мы до дома, вылезаем - бабки на скамейке рты разинули дружно и даже дышать перестали.
"Ладно, отправился я в ремонт. Поменяли мне стекла, поехал на мойку, на улицу Введенского. Там мне салон отмыли, вычистили. Выезжаю я довольный, настроение хорошее. Вижу - шпарит так шустренько бомба красная. И уж не знаю, какая меня укусила, но обидно мне стало, что меня какая-то замухрышка обгоняет. Нажал я на газ - спинка кресла на меня сразу даванула, БМВуху, как стоячую, обошел, газ отпускаю - фиг, машина только разгоняется! Опускаю глаза: мне на мойке коврики перепутали, пассажирский под меня положили - и педаль газа под коврик попала, не отжимается! Глаза поднимаю - впереди бордюр газона, который по кругу объезжать надо. Вылетаю на газон, пропахиваю на всех газах борозду, выскакиваю на дорогу с другой стороны, и только к этому моменту успеваю выковырять педаль. Мимо машины проезжают, из окон орут: Идиот, лень объехать? - а я в себя прихожу, даже обидеться на них не могу, так мне хорошо, что все обошлось."
"Поехал тихонько обратно в сервис - машину после таких фокусов проверить. Оставляю, ловлю тачку, еду на работу. Проходит часа три, вдруг труба звонит. Смотрю - из автосервиса. Спрашивают: У тебя огнетушитель где? Отвечаю: Под водительским сиденьем... И конец связи..."
Вы бы что подумали?
"Звоню туда - не отвечают. Бросаю все, хватаю приятеля с машиной, едем в сервис. Там все в порядке. Ищу мастера, хватаю за грудки: Чего звонил? А он отвечает: У тебя на огнетушителе надпись была, я заметил: Не распылять вблизи открытого огня. Хотел клиенту показать, он не верил."
"Ладно, забрал машину, еду тихонечко, в себя прихожу. Тормозит меня гаишник. Останавливаюсь, выхожу, даю документы. Он не столько в права, сколько на меня смотрит и принюхивается. Спрашиваю, в чем дело, а он носом ведет, отмахивается: Да ничего, говорит. Я настаиваю, начинаю закипать. Тут он и говорит: Да ехал ты больно медленно. Так нарки себя ведут, когда травки обкурятся. Ну, я тут и рассказал ему эту историю, начиная с черной кошки. Посмеялись. Вдруг он мне за плечо смотрит, в лице меняется и спрашивает: У тебя чего, коробка-автомат? Ты ее с передачи снял?"
"Оглядываюсь: а мой мерин уезжает! Один! Не торопясь так, но метров на сто уже упилил. Я за ним - бегом, а он медленно, медленно, но быстрее меня шурует. В общем, доехал до перекрестка, девятку белую - стук в бочину. И остановился."
"Расплатился с мужиком за две его дверцы, поехал на работу. Там - маски-шоу, мордой в пол, выемка документов для налоговой инспекции. Меня это уже даже не удивило. Полежал до вечера, потом поехал домой. Подъезжаю уже, два квартала осталось. Вижу: по тротуару девица идет. Стройная, на груди соски чуть не насквозь футболку пробивают, ноги из-под мышек растут, юбка не длиннее пояска на талии. В общем, сбросил я скорость, еду, гляжу на эту... герлу, и тут меня сзади: бум! Торможу, выскакиваю - вольвак в задний бампер уткнулся. Я к парню, что за рулем, подскакиваю, и... Ну, если матерные выражения опустить, то молчу. А он руки разводит, говорит: Извини, брат. Тут такая... ноги... соски... юбка... Короче, отвлекся."
"В общем, я с него даже бабок не снял. Мотанулся сразу к церкви, захомутал там попика, карманы вывернул, и он мне моего шестисотого святил вместе со мной от всякой порчи, сглаза и бесовского провидения."
Почти год прошел с тех пор. Тьфу-тьфу, больше ничего не происходит. А черных кошек я теперь побольше, нежели шефа, уважаю. И каждый квартал - на литургию в церковь бегаю.
Свежие комментарии