В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с@ка, не забыл! А хлеба домой купить?
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей с@чки сразу домой.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?"
Назвал тещу дурой , жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз , снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих*ела
- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Свежие комментарии