Дети и семья

— Ты такая классная, когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5... Господи, он еще и поёт!..

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги ее, сынок, теперь таких мало!

Было у отца три сына. Знал же он только про одного...

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:
- А вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!

Америка:
- ...Ник, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

Баян. Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!"

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете.

- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж: Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений. По понедельникам и средам.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!

Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже иду! Уже, только бухгалтерию подобью, и иду!
Ждут. Нет его. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!

Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? По моему он меня больше не любит!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость. Но она так и осталась никем не признанной...

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя...

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных ГАИшников.

Шеф говорит главбуху:
— Так, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
— Я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
— А деньги где брать будем?
— Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.

— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Учительница задает вопрос на уроке природоведения:
— Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу!

Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу. Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой...

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

- Я бы с удовольствием сразилась с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что вы сильны задним умом?

Одесса.
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

Обычно в начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...

Изобретение для любителей тишины и покоя — телефонный шнур! Без телефона.

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Одесский баян.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...