Две сказки под одной обложкой, не вижу смысла пилить разные темы.
Долгая и нудная смерть
— Здравствуйте, я к Вам, — сказала Смерть.
— А Вы вообще кто? — удивился лысый очкастый мужик с большим пивным пузом.
— Я — Смерть, — скромно сказала Смерть.
— Да ну! — не поверил мужик.
— Вот документы, — Смерть сунула под нос толстяку свою ксиву.
— Ишь ты... — задумчиво сказал тот. — Так Вы ко мне, да?
— Догадливый. Молодец, — похвалила его Смерть.
— А по какому, простите, вопросу?
— Шутки шутим, значит, — Смерть недобро осклабилась. — По тому самому. Ордер показать?
— М-да... А почему я?
— А кто? — Смерть зашуршала бумажками. — Сердюков Владимир Михайлович, шестьдесят шестого года рождения, проживавший по адресу... Так, диагноз — инсульт. Близких родственников нет, квартира приватизирована.
— Нет-нет-нет... — забормотал мужик. — Это ошибка!
— Да ну, вот справка из ЗАГСа, троюродному племяннику не надо будет пороги обивать.
— Это... Это и в правду ошибка! Я не Сердюков! Нет!
— Фу, как не стыдно, — скривилась Смерть. — Зачем отягощать свою карму столь грубой ложью? В нашем ведомстве, милейший, за вами следят с самого рождения. Отвертеться не получится.
— Блин, — огорчился очкарик. — А, может, как-нибудь договоримся?
— Я со стенкой разговариваю? Говорю же: вся ваша жизнь под колпаком, — Смерть перешла на шепот: — Если б можно было взятки брать, думаешь, я бы пешком по адресам ходила?
— А это вообще больно?
— Конечно. Кроме того, еще и очень неприятно. Пойдем на кухню, а то я тут тебе весь половик забрызгаю...
— Подожди! У меня ж вроде инсульт должен приключиться!
— Знаешь, что, умник, — сердито сказала Смерть. — Ты бы попробовал при помощи косы изобразить инфаркт или инсульт так, чтоб он хотя бы на рак не был похож.
— Ё-маё, — протянул мужик. — Я тут сериал не досмотрел, как я узнаю, кто убийца?
— Другие, свежие мертвяки передадут, не боись. Там вообще почти все новости из этого и состоят. Телевизор смотреть тошно...
— То есть, все по телевизору показывают, как у нас? — обрадовался толстяк.
— Размечтался! Сидит диктор и с бумажки по латыни читает последние известия.
— Кошмар какой... Это в аду так? А в раю?
— Это везде, только в аду не до телевизора... — на этом месте Смерть разозлилась: — Все! Хватит! Разговорчивый какой!
— А последнее желание можно? — неожиданно спросил мужик.
— Вот за что я вас, смертных, не люблю, так это за то, что вы нудные, просто караул. Какое еще желание?
— У меня там на кухне в холодильнике бутылочка пива осталась. Можно я прежде, чем...
— Оно, кстати, тебя и сгубило, — назидательно произнесла Смерть. — Я думаю, не стоит тянуть время. У тебя его все равно не осталось.
— Тогда можно спросить? — не унимался мужик.
— И почему именно мне такое наказание? — Смерть подняла голову и уставилась в потолок. — Когда там снова будет план на буддистов? Одно удовольствие: их режешь, а они сидят тихонько, медитируют, улыбаются...
— Расскажи о себе, — подал голос толстяк.
— Я. Тебе. О себе? — заметно повеселевшим голосом спросила Смерть.
— Ага, — сказал мужик. — Небось, никто за столько лет не поинтересовался даже, как тебе вообще... Работается...
— Ошибаешься, — усмехнулась Смерть. — Еще как интересуются. Буквально каждый третий. Или второй.
— А вот коса у тебя железная? — продолжал напирать очкарик.
— Мифриловая, блин, — заржала Смерть. — Нет у вас такого материала, поэтому объяснять бесполезно...
— То есть, и ручка не деревянная?
— Нет, — отрезала Смерть. — И тапки у меня белые, и челюсть вставная, и вижу я во всех диапазонах, от радио до рентгена, и борщом меня кормить не надо, я это не ем.
— А еще вопрос: почему ты в этом красном балахоне? — нашелся мужик.
— А что, он меня полнит? — испугалась Смерть.
— Нет, что ты. Просто — почему именно красный?
— Гробы у вас какого цвета?
— А. Ну да... Но красный... Почему не черный?
— Ты что, ботан? — засмеялась Смерть. — Все тебе надо знать. Мой ритуальный цвет у разных народностей, как ни странно, отличается. Просто я сейчас подсела на индийское кино, ну, знаешь, бхари-вари-вари-ва! А у индусов Смерть носит красное. Правда, у них он вообще дядька, ну и ладно. Книжки надо читать или хотя бы Интернет. Что за люди пошли... Дьявол для чего вам Гугл придумал?
— Стоп... — Смерть осеклась. — Эй, ты куда делся? Алё?! Итить твою налево... Ну не сволочь ли? У меня же план! Без премии оставят, на голом окладе! А у меня семья, дети! Тьфу ты, гад... Ну, подожди, найду я тебя!
© Rick
The end
— Здравствуйте, — сказала Смерть, протирая тряпочкой лезвие своей косы.
— Мне так кажется, что слово "здравствуйте" совсем не уместно, раз уж ты рядом появилась, — пролепетала Жертва.
— Поговори мне еще, — насупилась Смерть. — Я просто поздоровалась. Это, типа, вежливо, понимаешь?
— Нихрена себе, вежливо! — возмутилась Жертва.
— Так, а что, собственно говоря, Вас не устраивает? — Смерть перешла на официальный тон.
— А... Ну, я... — замялась Жертва. — Эгкхм, а ты за мной что ли?
— Нет, блин, за кем-то еще!
— Правда? — в голосе Жертвы проскользнула надежда.
— Кривда! — отпарировала Смерть. — Давай сюда свою башку, сейчас я ее тебе отчекрыжу.
— Подожди, вот так вот сразу — и все?
— Бухать меньше надо было, — издевательским тоном произнесла Смерть. — Я одну бутылочку пивка перед сном, ничего же не случится...
— Ну, это самое... А чего ты вообще такая злая?
— Я нейтральная. Была, — процедила Смерть сквозь зубы. — Так ведь каждый норовит поныть, нервы мне потрепать. Кто курил с восьмого класса? А кофе литрами после секса кто пил? А без шапки зимой я хожу?
— Я больше не буду! — заплакала Жертва.
— Конечно, не будешь, — усмехнулась Смерть. — Иди сюда, кому говорю!
— Ну, пожалуйста! — заверещала Жертва, безуспешно пытаясь вырваться из цепкой хватки костяной руки. — Можно мне один малюсенький шансик?!
Смерть опустила косу и задумалась, продолжая крепко держать Жертву за рукав.
— Шансик... — сказала она. — Что ж, шансик можно. Я ж не зверь какой. Я — Смерть.
Отпустив мелко дрожащую Жертву, Смерть подхватила косу подмышку и, порывшись в кармане, извлекла из него КамАЗ с фурой и пьяным водителем внутри.
— Что стоишь?! — прикрикнула она. — Беги давай!
© Rick
Свежие комментарии