1. Напился до потери паролей…

2. Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

3. - Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает.
- Запей коньяком!

4. Из доклада в госдепе США: "Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели".

5. "Нужно пораньше в магазин приехать, пока мало народа, чтобы быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

6. В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

7. Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

8. Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

9. Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых и поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

10. То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну что, шеф вызывал уже?"

11. На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

12. "Не тронь – это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится!" - пост принял.