На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 266 подписчиков

Свежие комментарии

  • Татьяна Хлусова
    Видимо, русские сказки Вы читали только в адаптированных изданиях.Русские сказки...
  • Элеонора Коган
    Вы ненормальный.Мы выросли на этих сказках.Русские сказки...
  • ММ
    У друга родня жила в Беловежской пуще. Автомат ППШ или ведро пороха раздобыть было вообще не проблема. А в школе у во...«Свое «убогое сов...

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были

лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

В переполненном автобусе...  - Мужчина уберите руку...

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Картина дня

наверх