Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
- А мне моя заявила, что до свадьбы ни- ни!
- А ты ей что?
- А я ей - ну-ну.
В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Вот ты мне можешь сказать, почему вы, мужчины, настолько редко дарите девушкам цветы?
- Ну, к примеру, вы нам пиво вообще не дарите!
Свежие комментарии