Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Два байкера сняли двух телок да заночевали в мотеле.
Ну и договорились написать на стене, кто сколько раз...
Один накалякал три черточки на стенке и уснул. А наутро забегает к нему в комнату приятель, Увидел стену и сокрушенно говорит:
- Сто одиннадцать! На три меня обставил...
Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском:
- Пива.
- Чего?
Он еще тоньше:
- Пива! .
- Ты че, как мужик не можешь сказать?
- Пива, б%%%ь!
Прокололи шины у мотоцикла.
Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать"
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого:
Парень: Во влип!
Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится!
Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!
Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Кашу маслом не испортишь, - сказал Днепровод, сливая отработку на гречишное поле.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Какая самая длинная деталь в:
Harley---------срок кредитования на его покупку
BMW------------список надбавочой стоимости
Goldwing-------время реакции ездока
--------------телевизионная антена
--------------руководство по эксплуатации радио
Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki----------путь торможения
MТ---------------маслянная срань из выхлопа
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
Десять заповедей закона Харлея Дэвидсона
1. Истинный и единственный мотоцикл американский есть Харлей-Дэвидсон, и не сотвори себе кумира, поставив модель иную впереди его.
2. Не почитай и не поклоняйся богу хрома и спину перед ним не гни, ибо фальшивый он бог есть и задницу твою не привезет домой.
3. Почитай полномочного дилера своего, как себя самого, ибо он может сделать дни твои длинными и плодотворными на земле Харлея.
4. Помни день субботний, ибо сказано: пять дней работай и дела всякие делай, а два дня на Харлее езди, пей пиво и с ума сходи.
5. Не возжелай Харлея ближнего твоего, ни хозяина его, ни хозяйки его, ни скота ее, ни ее милой и крепкой задницы.
6. С трона Харлея своего не останавливайся рукой помахать, приветствуя грешников, едущих на дерьме японском, ибо знаемо, что то дерьмо японское суть работы рук дьявола.
7. Не след мимо проезжать и отворачиваться от брата твоего, чей Харлей на обочине стоит с поломками механическими.
8. Не выделывайся, истинно говорю, ибо позеру проще вдеть свою визу, карту кредитную, в угольное ушко, нежели попасть в райское братство Харлея-Дэвидсона.
9. Ведя Харлей по дороге жизни, не хнычь и сопли не распускай и уберегись с теми ездить, кто ведет себя так.
10. Не оставляй Харлей во тьме гаража своего пыль собирать, ибо часто он должен видеть свет божий и духом дороги дышать вместе с братьями своими.
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.
Прилетело от Вертолета:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "хYйня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую.
Байкерская Камасутра
Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.
Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить.
К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Однако в любом случае партнёры возвращаются в первую позицию, если позволяет самочувствие байкера.
Позиция третья.
Групповуха.
После активно проведённой второй позиции байк доставляется в ремонтную мастерскую, где его имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Позиция четвертая. "Прыжок Тигра" Данная позиция принимается партнерами для внесения некоторого разнообразия в процесс взаимоудовлетворения после наступления чувства монотонности от классической (см.выше) позиции, и обладает определенным оргазмостимулирующим фактором. Байкер, находясь сверху, приподнимает опорную "пятую точку", в просторечьи называемую "седалищем", над седлом байка, немного отводя ее назад. Пальцы рук плотно обхватывают грипсы руля. Затем мощным пружинящим движением байкер отталкивается от педалей, стремясь увлечь за собой байк. При синхронном взаимодействии обоих партнеров, колеса байка отрываются от земли, от чего байкер испытывает чувство легкого удовлетворения. Процесс завершается приземлением, при удачном раскладе, переходящим в первую позицию, при неудачном - во вторую. В зависимости от темперамента байкера, данную позицию можно использовать многократно. Особенно стимулирует к этому плохое дорожное покрытие.
Позиция четвертая.
Позиция "ПодъЕздник" (инверсная первой позиции, известной как "НаЕздник")
Байкер приседает, нежно подцепляет плечем кончик седла байка, как бы накрывая верхнюю трубу своей подмышкй, при этом мануально всячески стимулируя поднятие байка (разгибая свои ноги) над поверхностью земли и замирает на короткое время в таком положении. Далее продолжая стимулировать доступные части рамы, рулевой или вилки, байкер производит нехитрые пешеходные движения ногами. Байк при этом остается висеть на плече байкера. Данная позиция очень хорошо подходит при совмещении пары байк-байкер с непроезжабельной местностью. Мастерство овладения достигается путем выбора наиболее эргономичной посадки байка на плече байкера. Путем опускания/поднимания седла (байк располагается выше/ниже тела байкера), стимулирования верхней трубы или руля, ласкания пальцами манеток и тормозных ручек
одновременно. Для достижения лучшего эффекта - как бы невзначай обоприте педаль байка о заплечный рюкзак. Неторопясь проведите кончиком ногтей по тросикам, большим пальцем любой руки сметите грязь с доступных частей байка.
Практика показывает, что при частом использовании этой позиции байкер наиболее пОлно оценивает роль партнера (байка) в своей жизни, задумывается о его назначении, что дает еще больший толчек творческому мышлению байкера, начиная от ориентирования на местности, оканчивая процессом зарастания и запустения дорог. В любом случае - чем продолжительней партнерв находятся в анной позиции,- тем приятнее будет происходить последующее долгожданное педалирования байкера !!! А это очень сильо влияет на настроения обоих партнеров.
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
***
Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку
со своей молодой женой. Переписка становилась все более и
более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер
написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом,
прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", -
ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который
выйдет из тех ворот!"
***
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".
***
Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в
лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы,
чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер
уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", -
сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину".
***
У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском
автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая
рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила:
"Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан
вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у
меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место,
чтобы ты могла сесть".
***
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну,
минуты две назад".
***
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане,
прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак,
станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться,
то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам
предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как
играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до
10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс".
"Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер.
"Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей
неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они
выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает
служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и
получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините,
я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда
байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю
думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер.
"Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".
***
Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек
решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый
дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не
колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"
***
"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", -
сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это
все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить
подержанный мотоцикл".
***
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит
моя девушка упала с мотоцикла".
***
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что
можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это
увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай
махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из
байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"
***
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров,
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча
расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, -
говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. -
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые
стояли у кафе.
***
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому
вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот
грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
***
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского
фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм
называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
***
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
***
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"
***
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и
подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
***
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо
ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", -
подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
***
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.
***
Один приятель предложил другому прокатить его на только что
купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку
спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?"
"Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда
выделяется адреналин!"
***
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и
грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????
***
Старый скин учит молодого: "Если ты встретишь волосатых в
длинных одеждах
и бусах, это хиппи. Они не любят и не умеют драться, можешь их
бить. Если ты встретишь волосатых с бородами в коже, это
байкеры, они не любят, но умеют драться. К ним лучше не лезь.
Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах,
шатающихся по лесу с палками, не дай бог тебе перепутать их с
хиппи..."
***
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба
укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может
произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
***
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Вся правда о байкерах..
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.
Рассказ взят с сайта Володи Тураева
Длинно но прикольно.
Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.
Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.
Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.
«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.
101 правило байкера
001. Быть байкером – тру.
002. Хочешь быть тру – будь байкером.
003. Все, кто не байкеры – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. Байкер – верный сын «Сонни» Баргера.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Баргер – это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Баргер – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.
013. Нет, ты не будешь «как металлюга» – у тебя нет гитары.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий байкер ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
016. Байкер носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру – побрить голову. Такую прическу носит Синус
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с металлюгой тебя и так не спутают – у тебя нет гитары… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.
024. Нашивка 1%– это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
027. Нашивка 1%– твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще об нее можно вытирать сопли.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
031. Все, кто не байкеры – твои враги.
032. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг байкера – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами «Ненавижу пешеходов!».
035. Второй по значимости враг байкера – стритракеры.
036. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами «Ненавижу стритракеров» и цитированием правила «Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить»
037. Технологический диспут – это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
038. Технологический – когда человек ходит в университет и там учится.
039. Нет, байкеры – не ботаники.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
044. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
045. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «техника», «машиностроение» и «сопромат». Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «кривошипно-шатунный механизм» или «цилиндро-поршневая группа». А вот сочетание «цилиндро-поршневой механизм» является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вест-Кост школу» или «я практикую Евро-дрэг стиль». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую цилиндро-поршневую группу» - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет – такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше – из двух слов через дефис, например, «Ист-Кост» или «Мидл-Норт», и добавь к нему фамилию «Джеймс». Получится мрачно и ужасно: «Джеймс Мидл-Нортской школы» - звучит тру.
054. Нет, «Сидорчук Новоебеневской школы» - это не тру.
055. Вторым по крутости считается байкер-философ.
056. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия» и «художественная». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Пирсиг или Томпсон.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
058. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона – это не тру.
059. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Дао мотоциклетной мысли» или «Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов». Если в названии есть слово «мотоцикл», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «автомобиль» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «байкер выбирает не дорогу, а направление» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «байкер это состояние души», «Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами», «байкер ничего не должен», «Урал-удел для неудачников», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
069. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.
071. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером– ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты внук Пола Яффи , все равно никто его не знает, зато можно будет трахать баб нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Байкеру-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «Арлен Несс – мудак, он ничего не понимал в мотоциклах». Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиздюлей.
076. Байкер-президент обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
078. Быть байкером-президентом– тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
080. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) – отбросы среди байкеров.
081. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
082. Проще всего стать матациклиздом если писать «Сонни» Баргер без кавычек в слове «Сонни» - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
083. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: байкерство – не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB’сом, будут презирать и дразнить «паркетником»
085. Очень просто заслужить прозвище «разьебайкер» если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! ГИБДД на тебя похуй, так что ты ни чем не рискуешь, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать стритракерские «зубилы» не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в «ездюки» тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую «зубилу», главное – сразу назвать его «разьебайкером». Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть «пешеходами» или «стадом», милиционеров – «мусором» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя «номадом» или, на худой конец, «правильным» - это тру
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть «пешеходами» или «быдлом» - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки байкеров в Инете – форумы «Оппозит.ру» и «Алкорайд.ру»
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй – если просто любишь пиздеть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока…
101. Бля…
Баян,но перечитал-улыбнуло:
Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…
Свежие комментарии