- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Ввожу в Гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
Интернет - это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Муж вводит в Гугл:
"Как распознать жену — ведьму?",
и тут недовольный голос из за спины:
"А тупо спросить, никак"?
Ну вот отключили интернет, теперь можно погрузиться в свои мысли, и серьезно подума…, а нет. Всё, включили!..
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же с..ка мне больше не друг.
Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео.
Хуже, когда скидывают ссылку на Ютуб, а еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, а она из него не выходила...
- За что вы ненавидите Интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Она его за статус полюбила, а он её за страстный лайк к нему
Благодаря Интернету количество писателей и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
Из записей в соцсетях, блогов и форумов
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!! Беги!!!
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.
С сайта знакомств:
- Как мы встретимся?
- Пройдешь по мосту до середины и сразу направо...
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@@ь, знает.
- Ну и что ты замолчал?
- Пальцы устали.
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, носки не стираны, а всё потому что Wi-Fi!
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая и адекватная.
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
Вчера забанили мой пост со словом «скипидар». Цензура не дремлет. Теперь боюсь писать статью про парикмахерскую и о парикмахерах.
Сначала пишешь - "Привет", потом вспоминаешь, какой фигней это всё обычно заканчивается и стираешь сообщение.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
Если бы в 90-е годы, ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство!
Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в Интернете
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Раньше непослушных детей забирал Бабайка, а теперь Вайфайка.
Интернет, интернет отпусти в туалет,
Полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
Было право крепостное, стало право репостное...
Свежие комментарии