У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, поговорить с духом мужа.:
- Как тебе там?
- Всё хорошо не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно, рай есть рай.
- Да какой рай?! Я в аду!
- Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Купила чипсы со вкусом бекона.
- Купил фитнес браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
В магазинчик, на заправке, зашел мужик и купил большой пакет семечек и облегчением сказал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Закон полочки в ванной: задел одно, упало всё.
- Знаешь почему телевидение никогда не заменит газету?
- Нет ... Почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором ...
Индейцы тоже, когда-то не обратили внимание на поток беженцев из Европы ... Теперь живут в резервациях
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печёнка состоит из ...
Профессор:
- Не печёнка, а печень! Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка:
- Селезень состоит из ...
Обычно паркур в России начинается с возгласа: "Шухер!".
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление на отца в милицию.Так отец научил меня плавать и писать.
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Не смотря на сложившуюся практику правописания в русском языке, "папайя" - всё же фрукт, а не признание отцовства.
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар, пришлось отправить мужа домой.
Учитель:
- Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шансы есть?
Поднимая шкаф на 16-й этаж в доме, где не работает грузовой лифт, грузчик Петров подобрал сто синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
Жена мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- У нас денег - куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю.
- Спасибо. Но я собственно вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Обожаю плацкартные вагоны! Романтика: идёшь по проходу, тихо и только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо ..
- Чем можно объяснить, что так поздно заявили о краже? Вы ведь утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
- Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
- Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны ...
- Ты когда-нибудь говоришь жене, что о ней реально думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Поженились Данко и Венера Милосская.
Прошёл медовый месяц - и начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!
- Дорогая, с днём рождения тебя!
- С утра хоть не зли!
А вообще жизнь прекрасна и удивительна. Я конечно сам пока не видел, но много про это слышал и даже в фильмах смотрел.
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали на прежнем месте?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка ...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Главное выстроить правильный беспорядок дня
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Лучше с ножками, чтобы рядом бежал!
Свежие комментарии