Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза,
я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам.
Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
У нас, женщин, все предельно просто.
Если мужик хороший - значит, будет другом.
А вот если он козел - то это любовь всей жизни.
Жена мужу:
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся,
как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой
в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошeл вон отсюда!
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё...
деградировать и деградировать!
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку...
А специальный приз – целую коробку «Сникерса» -
получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
Мужик возвращается домой выпивши и ворчит на жену:
- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер» -
а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»… 
Меня никто не любит.
Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила:
"Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как,
кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Свежие комментарии