— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит:
- Правила нарушиль. Давай пиши объяснительную на грузинском языке.
Водитель:
- Да я ж на грузинском ни говорить ни писать не умею!
- Эй, дорогой, нэ знаю. Пиши, как хочешь.
Водитель подумал-подумал и положил в права пять рублей. Подает ГАИшнику, тот окрывает права и говорит:
- Ну вот, а говориль, нэ умеешь. Уже половину объяснителной написаль!
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Взрослая жизнь — это дофига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Свежие комментарии