Смейтесь !

Сара говорит мужу: 
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.
 Я знаю, с кем ты мне изменяешь. 
Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
=================================================
Лежит Абpам на Саpе, она ему: 
— Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад… 
Абpам ей и говоpит: 
— Послушай, доpогая, мы занимаемся сексом или паpкуем авто?
=============================================
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете? 
- Это нервный тик 
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
======================================================
Тётя Соня, а шо такое опыт? 
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»
=====================================================

Маленький Изя приходит домой из школы радостный. Он швыряет портфель в угол, плюхается на диван и заявляет:
 «Не хочу больше быть евреем! Хочу быть русским!» 
«Хорошо, Изенька», отвечает мама, «Конечно, конечно! И вот теперь закрой глаза и представь себе…
 Что живём мы не в своей кооперативной четырёх-комнатной квартире, а в коммуналке: с туалетом и кухней общего пользования и с соседями алкашами и дебоширами…
 На завтрак ты уже не кушаешь бутерброд с чёрной икрой и кофе, а вместо этого — яичницу с луком, с чёрным хлебом и чаем…
 В школу тебя уже не отвозит шофёр дядя Витя на папиной персональной машине, а тебя давят в битком набитом, потном общественном транспорте…
 В спец-шко…» 
«Хватит уже мамочка, хватит!», вдруг срывается в слезах расстроенный Изенька, «Вот, я побыл русским всего три минуточки, но как я уже ненавижу евреев…»
=======================================================
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? 
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
==================================================
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
 «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». 
Изя говорит жене: 
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — 
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. 
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
 Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. 
Еще через неделю Изя говорит жене: 
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему 
и ненавязчиво намекну. 
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: 
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя 
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
===================================================
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
 «А если молодой парень — заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
 Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
===========================================
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру. 
— Израиль — это не страна. Это офис.
==================================================
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
 — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
 — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
 Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: 
— I want to have sex! 
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
 — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
==================================================
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах 
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит 
— А когда вы хотите? 
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ? "
===================================================
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
 — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
 Она (опустив глаза): 
— А сексом заниматься можно? 
— Можно. 
— А оральным? 
— Можно. 
— А на боку? 
— Можно. 
— А сидя? 
— Можно. 
— А стоя? 
— Нельзя. 
— Почему??? 
— Может в танец перейти.
========================================================
Почему у евреев нос большой?
-Да потому что воздух бесплатный!)))))
=========================================================

Посадка на рейс американской авиакомпании. 
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: 
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. 
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. 
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. 
Выходят евреи. Первый говорит: 
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
 Второй:…Спасибо. Пожал руку и ушёл.
 … И так 49 человек. Стюард в ступоре.
 Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает
 стюарду чек на $10 000!!!
 Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
=====================================================

Разговаривают два еврея:
-Что-то давно тебя не было видно!
-Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
-И что написал?
-"Буду не скоро. Яша.»
===============================================
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить: ]
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
 - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
 - Что же вы помните?
 - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет...
=======================================================
-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
 -С принцем?
 -Нет, с хорошим концом!
========================================
- Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
 - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
 - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
==================================================
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
====================================================
- А что, ваша Фима замуж вышла?
- С чего вы взяли ?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, Боже мой, что за домыслы?!.. Если у девочки есть свободное время и молоко -почему бы ей не покормить ребёнка?!

================================================

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

=======================================
Изя в публичном доме выбирает проститутку. 
Тут влaмывaется полиция. 
- Ты кто? Проститутка?
 - Нет, Я мaссaжисткa! 
- А ты? - А я делaю педикюр! 
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет: 
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я
======================================================
- Изя, шо ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....
====================================================
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

==================================================
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
======================================================
Хая высовывается из окна и кричит :
- Беник , что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке , мамочка .
- Что ты , слезь сейчас же ! Это же - от тети Сары лифчик !
========================================================
Экскурсовод: 
 - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. 
 Вопрос из толпы:  
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?
=======================================
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая, еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
 – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы  что спите?!?
 – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
====================================================
Одесский пляж. Тонет человек и кричит:
-Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!).
На берегу сидит одесситка и щелкает семачки. Подходит другая одесситка и спрашивает:
-Шо случилось?!
-Та пока вся Одесса училась плавать-этот полиглот учил английский…