Чукчу спрашивают, как вы там живете, в своей тундре, зимой?
- Холодно, однако, шубы носим!
- А летом?
- Жарко, однако, расстёгиваемся!
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене:
— Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
— Смотри, кретин, и учись!
Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти…
… а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
В начале 20-го века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник "Международный женский день".
Как говорит наш шеф:
- Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…
… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
- Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уou speаk English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I dо. А хули толку?!
Свежие комментарии