- 39... 40... 41... - считает муж сороконожки... О, дорогая, у нас мальчик!!!
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Новости отечественной парфюмерии:
духи «Панель N5».
Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
- Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..
- Ну, куда здесь под поезд бросаться?
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей,
кушала мороженое, что-то там бубнила...
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь съем!
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае.
500 родственников со стороны жениха.
500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся...
Когда вся эта масса падает лицом в салаты...
…Больной стал выходить из бессознательного состояния...
Сейчас проявляет интеллект в форме мата…
Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай, хорошо!
Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама! Вот, собрался жениться...
- Замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка...
- Да ничего страшного, сынок - мы же с папой не расисты!
- Мам, у неё трое детей...
- Да ерунда - мы детей любим...
- Но дело в том, что нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру
- вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке...
- А ты, мама, как?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...
Ученым удалось создать вечный двигатель.
От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Мужик захотел как-то убить свою жену...
Приходит он к шаманке и говорит ей:
- Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается...
Она даёт ему семечко и говорит:
- Вот посадишь семечко – подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше...
Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка.
И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них таблетку и говорит:
- Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдёт - ты её встретишь и скажешь: «Дорогая, у меня для тебя под койкой подарок!»... А вот когда она под койку заглянет – ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!!
Разговаривают два друга. Один говорит:
- У тебя номер моей мобилы есть?
- Да...
- Тогда спасибо, что не звонишь...
Свежие комментарии