Произошла эта история несколько лет назад, в одном из самых глухих уголков планеты, а именно в городишке Вамена, что лежит в непролазных недрах сердца Папуасии.
Наш десант, в количестве двадцати человек, высадился в местном аэропорту, изрядно напугав чернокожих аборигенов, которые, в большинстве своём о существовании белой расы едва ли догадывались. Это сегодня Вамена – манок для экстремального туриста, но тогда… Первопроходцами мы, конечно, не были, но согласитесь, 46 европейских визитеров за 12 лет… И тут сразу – двадцать!
Но суть даже не в этом.
Экзотическими этюдами и эмоциональным коллапсом (причем, с обеих сторон, с принимающей стороны и с нашей) я поделюсь как-нибудь в следующий раз… Сегодня рассказ о другом.
Наш провожатый, Мора, еще в Денпасаре предупредил нас о том, чтобы мы заранее купили алкоголь, так как в Вамене строжайшим образом соблюдается сухой закон.
Ну, нельзя папуасам пить! Чайная ложка виски – и какой-нибудь ваменец за считанные минуты может заработать себе либо белую горячку, либо хронический алкоголизм. Ибо нет в его организме той генетической загогулины, которая в избытке присутствует в печени (или, где там?) нашего брата-славянина, умудряющегося говорить трезвым голосом по телефону даже после полутора бутылок «Столичной».
Мору мы слушали с вниманием, уважением и, естественно, абсолютно нормальным для нашего брата пофигизмом: «Ха! Сухой закон! То, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги»! Эту истину в России знает каждый школьник. Значит, добыть спиртное в зоне сухого закона для нас труда не составит.
Заселившись в отель и выбравшись на открытую веранду ресторанчика, любоваться долиной сказочной красоты, за горизонт которой как по заказу садилось солнце, мы, естественно, заказали к ужину вина.
- Ноу, сэр! – ответил на официант.
- Да, ладно! – не поверили мы. – Шо, ни красенького, ни беленького, ни даже портвешку?
- Ноу!
- А вот так? – поинтересовался Володя и выхватил из кармана бумажку в сто долларов, которая для местного официанта была эквивалентна году безбедной жизни.
Парень сник, насупился, мысленно и со слезами на глазах попрощался с мечтой о маленькой бетонной хижине в новостройке Вамены, которая стоила ровно столько же денег, сколько было зажато в огромном белом кулаке, но всё же пробормотал:
- Ноу…
- Ладно! Неси пиво.
- Ноу, сэр.
- Да ты прикалываешься! Пиво это не алкоголь! В Чехии его даже младенцам дают.
- Ай донт хэв… - упорствовал работник подноса и фартука, суровея сине-черным челом всё больше и больше.
Вы не поверите…. Если до этого момента вина (или пива) хотелось к ужину паре-тройке мужчин, то услыхав категорическое «ноу» выпить захотели все поголовно, включая дам. Алкогольную жажду усиливало сознание того, что в Вамене мы зависли на пять долгих дней и даже те, кто всю жизнь себя считал трезвенником, мгновенно возненавидели лозунг «Трезвость – норма жизни!»
- Ай, меня укусил малярийный комар! - взвизнула Вика. – Мне срочно нужен джин!
- Ноу джин! – словно робот талдычил бой.
- Да поняли уже! Не нуди! – рявкнула воспитанная и толерантная еще пять минут назад публика.
- Что за крик, а драки нету?
На веранде, в роскошном атласном стеганом халате, отливающим цветом отсутствующего в Вамене Бордо, появился Лёша Попов.
- Лёх, прикинь, тут даже в ресторане РЕАЛЬНО нет выпивки. Никакой! Ни за какие деньги!!!!!
- А в чём проблема? Возьмите у себя в номере. Я, лично, не пью, но в моих апартаментах полно спиртного. И не в маленьких бутылках, не в мини-баре. А вполне себе коллекционных коньяков, рома, виски, джина, шампанского и даже нашей водки… да тут вообще сервис по высшему разряду! Вот, гляньте, хотя бы, какой халат для постояльцев дают…
Оттолкнув приятеля, прервав его на полуслове мы рванули в загадочную пещеру изобилия под цифрой «001», где поселился Попов.
Алексей не обманул. Его номер сильно отличался от наших и походил, скорее, на квартиру какого-нибудь зажиточного буржуа из престижного лондонского Челси. Весь ассортимент напитков батареей стоял на зеркальной полке огромного бара.
Из тылов разведгруппы был немедленно извлечен Мора.
- Этт-та что? – сурово сдвинув брови к переносице, спросил дядя Слава.
- Это личные апартаменты владельца отеля, господина Шульца, - выхватывая Мору из рук возмездия, прощебетала хрупкая девушка, администратор сего шикарного эко-лоджа. – Кстати, халат тоже его личная вещь. У вас очень большая группа, а у нас всего десять номеров, и мы вынуждены были предоставить это бунгало одному из вас….
- И что? Никто не может угоститься парой-тройкой глотков этого буржуйского изобилия? – поинтересовался Алик. – Позвоните своему Шульцу, пусть даст отмашку, а мы заплатим по ресторанному тарифу.
- Я не имею права звонить владельцу по такому поводу, - зелепетала чернокожая барынька. – Я вообще не имела права вас сюда вселять.
- Ладно! Давай номер телефона, мы сами позвоним! – решил Вова Беликов и достал из кармана мобильный.
- Херр Шульц не говорит по-английски. Только на немецком и индонезийском.
Мы требовательно обернулись к нашему гиду, но Моры уже и след простыл…
- Так… Кто из нас знает немецкий? – переводя взгляд с лица на лицо поинтересовался Беликов. – Никто????
- Гибен зи мир, битте, цвенцих марка фюр ист, - вспомнила классику Могилева.
- Тогда уж не «ист», а «дринкин», и не «цвенцих марка», а «шнапсен» какой-нибудь, - поправила Анюта.
- Ага! Только не забудь добавить: «Руссо туристо, облико морале», - захохотал Алик. – И заверьте его, что без аусвайса мы не будем дринкен нихт в жизни!»
- Дядька нас пошлет и будет прав! – огорчилась Вика.
- Не грустите, детка! У дяди Вовы всегда есть в рукаве парочка козырных тузов!
Володя Беликов театрально шаркнул ножкой и защелкал кнопками своей записной книжки.
- Хер Питер? – радостно завопил он через минуту. – Это Владимир, ваш партнер из Москвы. У меня к вам срочное дело…. Оно не терпит отлагательств. Что-что? Где-где? Да и плевать на то, что у вас три часа ночи и вы на выставке в Бельгии. Я тут вообще в жопе мира, в Новой Гвинее. Слышали про такую? И ничего, не жалуюсь. Терплю…. Короче. Я вам диктую телефон вашего земляка, Шульца, вы должны позвонить ему и сказать, что у него в отеле сидит группа русских туристов, которая настоятельно просит у него разрешения на то, чтобы купить выпивку из его номера. ВЫ-ПИВ-КУ! Алкоголь! Что тут непонятного? Как только дозвонишься, сразу набери мой номер. Ну давай, приятель, спокойной ночи… А ДСП, кстати, в последней партии у тебя дерьмовенькое было. Возврат я тебе оформил, брателло. Всё хвастаетесь своим качеством, всё щеки дуете. А на поверку наша Шатура вам фору даёт!
- Придется потерпеть до завтра. – вздохнул Владимир, Петруха согласился позвонить только в восемь утра…
Утром мы отправились в джунгли, и провели в гостях у местного племени почти целый день. А в джунглях, как вы догадываетесь, мобильники не работают, так что в отель мы возвращались почти бегом, примерно в шесть вечера. У абсолютно адекватной команды русских путешественников появилась какая-то абстинентная зависимость. Или, действительно, охота пуще неволи?...
- Был звонок от Петрухи! Непринятый! – радостно завопил Беликов, ворвавшись в своё бунгало.
- Володь, может, не надо звонить? – робко посоветовала Анюта. – У них же сейчас опять ночь…
- Ничего! Он мне в одиннадцать вечера в Москву звонит, а я ему в три в Брюссель не могу? Питер!!! Питер! Целый день связи не было. Ну, что? Дозвонился? Как, офиса? Как выходные? Вот черт… И что ты предпринял? Ну, хвалю… Хвалю… До связи.
Выяснилось, что телефон немца, который нам дала администратор, был его рабочим телефоном. А в субботу и воскресенье офис не работал. Тем не менее, Питер разыскал в Мюнхене своего приятеля, который обещал по своим каналам выяснить домашний телефон указанного господина Шульца.
- Ребята, а может… Как в детстве? – робко предложил Алик. – Дырочку в пробке проткнём, шприцом содержимое выкачаем, а потом туда воды закачаем, а?
- Тяжелое у тебя, Алик, детство было, - философски изрек Миша Кравченко. – Нет! На подлог мы идти не будем. Мало того, что теперь Шульц будет считать русских алкашами, так еще и мошенниками!
Следующий день нас тоже ничем не порадовал. Бодрый Питер, успевший вернуться с выставки в родную Германию, отрапортовал, что нашел супругу Шульца и даже с ней поговорил. Но, к сожалению, самого Ганса дома не было. Он улетел… в Монголию, где его фирма строит еще один эко-лодж…. Но Питер уже вошел в азарт и пообещал, что достанет своего земляка даже в этой «чёртовой Монголии».
А на четвертый день, пакуя чемоданы для скорого отбытия на родину, Дима Журавлёв совершенно случайно обнаружил в самой глубине своего бездонного саквояжа литровую бутылку чистейшего медицинского спирта, взятую им еще из Москвы для медицинских целей.
Вы догадываетесь, наверное, что этот ваменский вечер у нас удался на славу! Одной бутылки хватило для приготовления дюжины видов коктейлей, с колой, фантой, с оранжадом и лимонным соком и мы смаковали напитки так, словно нам были предложены коллекционные вина из какого-нибудь легендарного урожая… Мы пели, танцевали, играли в фанты и шарады, мы братались с папуасами и приглашали их погостить в Москве…
И вот мы уже катим по дороге в отель в Джакарте, чтобы через каких-то 19 часов оказаться в завьюженной зимней Москве. В этот момент у Беликова начинает попискивать телефон:
- Володья, Володья! – слышим мы через громкую связь ликующий голос, - Я нашел Шульца в Монголии! Я два дня искал его везде, но нашел! И он сказал, что вы можете пить его бар совершенно бесплатно! Только…. Только он долго смеялся, а потом попросил меня еще раз повторить мой рассказ, про русских, которые хотят выпить в его отеле в Папуасии, чтобы записать мой голос на диктофон. Потому что когда он расскажет про это своим друзьям, они ему не поверят. Я молодец, Володья?
Мы переглянулись и гордо задрали подбородки. Ха!!! Господин Шульц не знает, что его русские гости выдержали испытание сухим законом с честью. Пусть любуется своим нетронутым баром! Пусть веселит своих соотечественников дурацкими рассказами…. Нам всё равно!
Руссо туристо, облико морале!!!
Свежие комментарии