Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого и когда он имел и каким способом.
Всего 99 заметок.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором.
Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Вася, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит.
Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е…т.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
- У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
— Скажите, Вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает…
Судья — секретарше:
— Маша, запишите: «женат».
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
— Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает…
Судья:
— Маша, запишите «не замужем».
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два...
Гляжу, а жизнь-то налаживается!
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.
Свежие комментарии