Америка: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты все еще в Москве.
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.:
— На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они…
В первый раз меня назвали злопамятным в 2002-м году...
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.
Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!
— Ну что, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...
— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь.
Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет.
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения — это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься — даже поесть толком не успеваешь.
— Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
— Это любой фильм Тарантино.
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!
Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Меня немного пугают люди, которые вместо того, чтобы ныть о своих проблемах, начинают их решать. Кто знает на что еще они способны.
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Анекдоты придумывает жизнь, но не всегда смешные и приятные:
ТолиАнну-толиЛену Бербочку избрали на пост председателя 80-й сессии ГА ООН.
ООН создана по результатам Второй Мировой Войны, в которой нацистская Германия проиграла.
До этого Бербочка открыто заявляла, "что гордится своим дедом, служившим в СС".
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
Баян. Приезжий разыскивает в городе Рабиновича. Находит нужный адрес, звонит:
- Здесь живёт Рабинович?
- Нет, нет! Рабинович здесь не живёт!
Через некоторое время приезжий возвращается, опять звонит:
- Скажите, это улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то?
- Да!
- Здесь живёт Рабинович?
- Рабинович здесь не живёт!
- А как ваша фамилия?
- Рабинович!
- Так почему же вы говорите, что здесь не живете?
- А разве это жизнь?!
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
- Аида Соломоновна! И шо вы там себе думаете?
- А шо не так?
- Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой!
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Одесса. Психиатрическая клиника. На приёме у психиатра новый пациент. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
- Итак мужчина! Смотрите сюда! Шо вы видите?
- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлемазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
- Спасибо! А шо вы видите на картинке?
— Доктор, моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!».
— Ну-у, это не так страшно!
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
Я знаю, почему Макрон и его жена устроили мордобой фактически перед телекамерами! Они пытались показать, что у его жены бывают ПМС и связанные с ним перепады настроения и агрессия. Они хотели таким образом опровергнуть слухи о том, что она транссексуал...
Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
- За что?
- А почему ребёнок на соседку похож?
Надпись на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Рядом еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Толя".
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Секрет удачного брака — это секс не меньше трех раз в неделю… И хотя бы один раз с женой!
- Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
- Ну, а я что делаю?
- Я согрешил, батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
— Фима, шоб я так жил! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Сема, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр...
Одесса. Булочная:
- Скажите! А хлеб свежий?
- Таки да!
- Сильно свежий?
- Молодой человек! Даже не имейте сомневаться! Настолько свежий, шо аж завтрашний!
Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
- Боря, сынок, таки не увлекайся в столице девочками...
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всë равно не увлекайся...
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
Приятель спрашивает у друга:
— Ты завтра что будешь делать??
— Ничего.
— Так ты же сегодня ничего ничего не делал!
— Не доделал.
- Захар Леонидович, ви таки представляете? Опять подорожал бензин!
- А вам то шо, Зяма? У вас же нет машины!?
- А зажигалка?
- Няма,зачем ви так некрасиво выражаетесь матом при нашем маленьком Лёвочке?
- Я не матерюсь, Роза Исааковна! Я таки читаю слова, шо нацарапал ваш Лёвочка на моей машине!
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия. Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Вам дорогой наркоз или бесплатный?
- Давайте бесплатный.
- Баю-баюшки баю...
«Кто ищет работу с зарплатой 300 тысяч, график 2/5 и отпуск 4 раза в год, звоните - будем искать вместе!»
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу."
— Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды?
— Хочу!
— Бери! Они твои!
Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот!
Баян.
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил...
Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов.
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
— Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!..
Свежие комментарии