Анекдотики

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

 

Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и только
соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак! 


Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

 


”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем 
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. 


Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! 


В психиатpической больнице звонит телефон. 
Мужской голос спpашивает: 
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10. 
- Hет, никого, - отвечает дежуpный. 
- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать? 


- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? 
- Да, ее зовут Галина! 
- С чего вы так решили? 
- Ну подумайте сами, у нас все, что ни делается - все для нее... Для
"Галочки"! 


Мужик приходит к врачу и говорит 
- Доктор, помогите, меня жена бросила! 
- Так это вам, батенька, к психоаналитику. 
- К какому, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять
бросила! 


- Вы интересуетесь политикой? 
- Конечно! 
- Актив или пассив? 
- В смысле? 
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? 

Залезает бабка в автобус. Народу - пипец. С сиденья встает пацаненок: 
- Садитесь пожалуйста, бабушка! 
- Спасибо, внучек! 
Села. Достает кисет с нюхательным табаком, нюхает, и, естественно, чихает со
всей дури. 
- Будьте здоровы, бабушка! 
- Спасибо, внучек! 
Достает еще. Нюхает. Чихает.

) 
- Будьте здоровы, бабушка! 
- Внучек, ну я ведь чихаю не потому что больна, а потому, что мне нравится
нюхать табак! 
- Бабушка, да мне пох@й, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежлив всегда!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат
дверь ключами открывают. Любовник: 
- Кто это там? 
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! 
- А куда я тут спрячусь? 
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! 
Любовник убежал и стоит. Заходит муж: 
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... 
Заходит на кухню: 
- Дорогая, это что за херня? 
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? 
- Да, нормально. 
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: 
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась
меня покормить!