Пьяный мужчина видит лужу, в которой отражается луна, и решает прокатиться. Он садится на луну и сидит там. Мимо проходит милиционер и спрашивает:
- Что ты тут делаешь?
- Сижу на луне.
- Ну ладно, сиди, сейчас за тобой луноход приедет.
- Слышал новость? На Луне открылся ресторан «Роскосмос». Кормят там вкусно, но атмосфера оставляет желать лучшего.
Костя понял, что его папа ненастоящий космонавт, когда тот привез ему шахматы из хлебного мякиша с Луны.
- Вы американец?
- Да, американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были...
— А что, если бы экзамены сдавать на Луне?
— Зачем?
— Так ведь там все предметы в шесть раз легче!
Женщина-астронавт, находясь на Луне, обращается к центру управления:
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Говорите!
— Нет, ничего!
— Что за проблемы?
— Неважно.
— Какие у вас проблемы?
— Ой, всё!
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь сталкиваются с небесной твердью.
Из-за санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Баян. Вечером Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды.
— Твою мать, твою мать, твою мать, — по привычке отзывается эхо.
Ещё баян. Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Мы получили известие о высадке американцев на Луне. После тщательного обсуждения мы пришли к решению, что вы отправитесь на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не переживайте, дорогие товарищи, партия обо всем позаботилась. Вы отправитесь в путь ночью.
Супербаян. "Удачи тебе мистер Горский"!
Американцы уверяют, что это реальная история.
Сотрудники НАСА думали, что это относится к советскому космонавту — потенциальному конкуренту в лунной гонке, но такого человека не было ни в советской, ни в американской программе. Нил Армстронг много лет загадочно улыбался, когда его спрашивали о мистере Горском.
5 июля 1995 года на презентации в Тампе-Бэй один из журналистов вспомнил эту загадку 26-летней давности и Нил Армстронг наконец ответил. Он сказал, что мистер Горский уже умер.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол с другом во дворе. После удара мяч попал под окно спальни соседей, мистера и миссис Горских. Маленький Нил подошёл поднять мяч и услышал из окна голос миссис Горской: «Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
Американский социолог N. провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Он ездил по разным городам мира, оставлял чемодан в центре вокзального зала, прятался и следил за временем. Вот результаты его исследования:
В Стокгольме никто не тронул чемодан.
В Лондоне его украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио его сдали в бюро находок через пять минут.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал и увезла чемодан в бронированном фургоне за город.
В Одессе точные результаты получить не удалось, потому что, пока исследователь наблюдал за чемоданом, у него украли часы.
Последняя попытка была в Багдаде, где вместе с чемоданом похитили самого американца.
— Киса, удача мне улыбнулась, я выиграл миллион долларов! Собирай чемоданы немедленно!
— Ура! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?
— Да, куда захочешь. Но через десять минут чтобы тебя здесь не было.
Утром я отправил всем своим подругам в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние и твои обязательства перед другим человеком, мы были бы вместе навсегда!» И что вы думаете? Вечером ко мне пришли десять из них, а на следующее утро — ещё восемь, но уже с чемоданами.
Один мужчина накопил деньги на отпуск и отправился на Мадагаскар. С собой он взял три больших чемодана. На таможне потребовали открыть первый чемодан. Он оказался полон бутербродов. Таможенник попросил открыть второй чемодан, и там тоже были только бутерброды. В третьем чемодане ситуация повторилась. Ошеломлённый таможенник спросил:
— Вы не беспокойтесь, проблем не будет. Только скажите, зачем вам столько бутербродов?
Мужчина ответил:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал открытку, где пишет, что это рай: природа великолепная, еда превосходная, а за один бутерброд можно переспать с женщиной!
На таможне потребовали открыть чемодан. Ничего подозрительного не обнаружили. С мужчины взяли пошлину за издевательства над таможней.
Женщина пришла домой и сказала мужу:
— Я только что купила большой чемодан. Я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь. Она сама ушла от твоего папы.
Европа долгое время хвасталась своим благополучием, что привело к приезду 10 миллионов мигрантов из арабских стран и Африки. В настоящее время уже 25 миллионов украинцев начинают задумываться о переезде.
Во дворе встретились два друга. Один из них был грустным и держал чемодан.
— Что случилось? Куда ты собрался? — спросил второй.
— Ты всё равно не поверишь, — ответил первый.
— Рассказывай, я верю!
— Ладно, слушай. Вчера поздно вечером возвращаюсь домой и вижу на дороге лягушонка. Мне стало его жалко, и я взял его на руки. Он был такой холодный, что я посадил его за пазуху, чтобы согреть. Принёс домой, положил на кровать и укрыл одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом лежит живая женщина. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!
Как шутят грузчики в аэропорту Шереметьево:
— Лечить и учить может любой, а вот чемоданы таскать — это талант.
Отель оказался замечательным, номер просто потрясающий, а полотенца такие мягкие, что я едва закрыл чемодан.
Пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Подойдя к стойке, он регистрирует билет до Мадрида и говорит служащей аэропорта:
— Можете отправить этот большой чемодан в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка удивленно смотрит на него и отвечает:
— Извините, но это невозможно!
Пассажир облегченно вздыхает:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил. А в прошлом году на вашей авиакомпании мой багаж распределили именно так!
Баян. К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
Ещё баян. Грузин кричит с подножки вагона:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я — носильщик, — отвечает человек соответствующей профессии.
— Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Снова баян. Врач пришёл навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошёл в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущён, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж ещё больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я ещё не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»
Таможня
— Откройте ваш чемодан.
— У меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.
— Я хотел побудить свою дочь заниматься музыкой, поэтому подарил ей скрипку. К сожалению, это не дало результатов.
— Со мной произошло то же самое, когда я подарил своей тёще чемодан.
Махмуд и Саид — два приятеля, которые попрошайничают в разных районах Лондона. Каждый вечер Саид приносит домой несколько монет по одному или два фунта, а Махмуд возвращается с чемоданом, полным десятифунтовых банкнот. У него есть свой дом, за который он выплатил ипотеку, и в гараже стоит Mercedes.
Однажды Саид спросил Махмуда:
— Почему у меня получается меньше, хотя я работаю так же усердно, как и ты?
Махмуд ответил:
— Посмотри, что у тебя написано на табличке?
— «Я безработный, содержу жену и шестерых детей. Помогите!»
— Неудивительно, что ты собираешь так мало, — воскликнул Махмуд.
— А что у тебя написано? — спросил Саид.
— «Мне не хватает десяти фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан», — ответил Махмуд.
Двое грабителей в магазине наполняют чемоданы мужскими костюмами.
— Посмотри на это! — говорит один из них. Они просят за этот костюм пятьсот франков! Грабёж средь бела дня!
Милиционер останавливает мужчину с чемоданом рано утром.
— Стоять! Что у вас в чемодане?
— Пока не знаю...
История из воинской части:
В командировке над одним из сотрудников решили подшутить и положили ему в чемодан пачку презервативов перед отъездом. Когда они вернулись, жена начала разбирать чемодан и обнаружила это. Она посмотрела на мужа с немым вопросом, а тот быстро ответил:
— Это всем выдавали, просто я свои не использовал.
В гарнизоне неделю обсуждали, где все взяли презервативы, и допрашивали своих мужей.
Свежие комментарии