На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

Немного баянов о Рабиновиче и его знакомых…

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

  холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,

  владельцу гарема из 127 наложниц...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

 

(!!!)

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

 

(!!!)

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

 

(!!!)

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

(!!!)

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную

свадьбу. В конце приглашения написано:

"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -

  мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный

и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему

  и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя

  и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

 

(!!!)

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

 

(!!!)

Один приятель говорит другому:

- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

- Ну, держи.

На следующий день.

- Я тебе десятку должен?

- Да.

- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

- Ну, хорошо.

На следующий день.

- Я тебе 50 рублей должен?

- Да.

- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,

  а я уж тебе 200 тогда отдам.

- Ну, ладно.

На следующий день.

- Я тебе 200 должен?

- Ну, конечно.

- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу

  полтыщи отдам.

- Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

- Я тебе 500 должен?

- Нет!

 

(!!!)

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое

"этика бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня

 об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.

 Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80

 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена

 приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.

 Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.

 Скажу я об этом своему партнеру или нет?

 

(!!!)

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сёгодня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

(!!!)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой!

- Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помниш наш двор..

- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...

- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

 

(!!!)

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

 

(!!!)

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую

  монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому

  что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,

выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,

  но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

(!!!)

Еврейский пиратский корабль вышел в Cредиземное море под черным флагом…  и на всякий случай под белым.

 

(!!!)

Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"

 

Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

 

(!!!)

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

(!!!)

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

 

(!!!)

Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

- Так у вас какая фамилия?

- Кацман.

- Вот, а моя таки - Флагман!

Картина дня

наверх