Приколисты

418 328 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виктория Смолкина
    Им нравится садо-мазо,они от этого удовлетворение получают, а  я от такого урода бежала без оглядки,еще не хватало чт...... значит любит?
  • bianka Белая
    До чего надоели эти психолухи- балаболы!. Демагогия , демагогия, демагогия...Надо ли бить детей
  • Элеонора Коган
    Действительно, нашили отравителя? А женщине и собачке теперь хорошо!!!Спасите собаку и ...

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет

 


Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно...



В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...



Самый лучший фэншуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.



Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом



Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.



Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу



Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...



Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами



Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящие звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.




В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.



Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?



Хлам — это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем, как оно тебе понадобится

 


Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет

 


Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие — в цехах была бесплатная газировка.





Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.



Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.



Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.



Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них всё равно потом получаются верующие бабки?



По привычке после ceкса клоун сделал из презерватива собачку.



Девушки, разделяйте понятие моды и стиля… Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идёт… А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана



Жизнь — это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.



Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять.



Соседи совсем обнаглели! Три часа ночи, а они по батарее стучат! Хорошо я не сплю, музыку слушаю



Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки.» напрочь рушит мужскую логику

 


Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет

 


— Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса?

— Будешь знать, как яблоки воровать!



— Герда, где мое ледяное сердце?

— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем



— Два роллтона, майонез и полхлеба.

— У вас есть наша VIР-карта?



— Кто более привередлив — мужчина или женщина?

— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!



Парень — девушке:

 — Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.

 

— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!

— Ага. Ср@ть, курить и читать.



Летит лайнер. На борту представители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть.

Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы!

Нет ответа...

— Вlасk реорlеs! Нет ответа...

Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок: — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!



Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: «Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил в аpмии — утопил танк и тепеpь выплачивать пpиходится.»

Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: «Почему так много?»

И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.

На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:

«Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать.»

Мужик пpиходит домой и жене:

«Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили.»

Картина дня

наверх