Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хороШо", пессимист - на "хЕрово". А я со своим "хоровоД" видимо особый случай...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит-то?!
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась за эти две недели!.. Может с арифметикой что-то не так?
Бог, несомненно, был интеллигентом:
Адама сделал голыми руками.
А мы – невежи глупые, веками
Работаем хреновым инструментом...
Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!
- Как у такой милой, красивой очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на целый год года стала Снежаной.
Семейное гнездышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...
Своё недовольство мной прошу выражать в суицидальной форме.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Если что угодно запивать большим количеством водки, то никакая зараза не пристанет! Кроме полиции...
Свежие комментарии