Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о

покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.

- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек

плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать???

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным

изданием среди народа являются деньги.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в

гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай её владычицей морскою.

— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?