Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
- Заходите, гости. Чувствуете себя как дома.
- Ну вот и здесь - опять готовить, мыть посуду и наводить порядок?...
|
|
|
|
Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы у меня был уютный дом и хорошая одежда. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?
– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.
– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
— Сережа, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
- Спрашиваю у консьержки тетя Галя, какой мудак у нас врубает галимую музыку на весь подъезд?
- Я думала это ты, если честно....
**
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
**
Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
- Тут сумму пишитe прописью.
- A это кaк?
- Буквами!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
**
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники закончились.
**
- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
**
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
**
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
Свежие комментарии