Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, я сбросила 20 килограмм. Я теперь выгляжу как стройная лань?
Муж (про себя): Ты выглядишь как тощая корова.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" оже проснулось и говорит:
- Слышь, мужик, ты кто? И где я?
На дороге дохлая кошка. Идут мама и мальчик.
Мальчик спрашивает маму:- Что с этой кошкой случилось? Почему она лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- Мама, а зачем Бог выкинул её обратно?
Две первоклассницы не смогли поделить парня. Всё потому что деление проходят только в третьем классе.
- А моя совесть меня больше не грызёт.
- Почему?
- Не знаю, наверное она мною сыта по горло.
Реклама туроператора: "Мы пустим вас по миру!"
Если вы разговариваете с собеседником и видите у него в глазах плещется интерес — это значит, вас понимают. Если в глазах собеседника застыл интерес — значит, вас перестали понимать.
Объявление в ресторане: В нашем ресторане можно курить. Просьба только табачный дым не выдыхать.
Президент Азербайджана Ильхам Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией»
Значит его папа Гейдар Алиев был представителем оккупационной российской администрации? Пора этого изменника как-то наказать. Ну памятники например снести.
Если ты никак не можешь затащить девушку в постель, прояви креативное мышление - затащи постель под девушку.
Не успела оглянуться, а на меня уже никто не оглядывается.
Прочитала, что "Fairy" справится с любым жиром. Купила. Сижу, втираю в живот и бёдра.
Две подруги:
- Знаешь, все мужики одинаковы.
- Ты что, учебник анатомии купила?
- Однажды я спас жизнь своей девушке.
- Как?
- Однажды она меня так запилила, что я её чуть не убил. Но в последний момент передумал.
Рецепт простейшей диеты:
— Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
- На работе мне иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
- Моя диета состоит из морепродуктов.
- А моя из моря продуктов.
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что в шестом классе учится его отец.
Люди делятся на тех, кто пьёт чай, и тех, кто пьёт без чая.
Что такое воспитание детей? Воспитание - это попытка устранения своих собственных недостатков у твоих детей. Надо сказать бессмысленная попытка.
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Очень. Но у меня с ними ничего не получается
- Почему
- Они надо мной постоянно ржут.
После отпуска ты опять возвращаешься к работе. Ты ненавидишь работу с накопленной за время отдыха новой энергией.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Буду!
Купила чай для похудения. Вкус как у веника. Приходится заедать пирожными.
– Знаешь, что больше всего раздражает, когда готовишь пельмени?
– То, что они развариваются?
– Нет.
– Что же тогда?
– Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельменей там нет.
Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.
"Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других."
Эрнест Хемингуэй
Почему наше поколение не впадало в депрессию, а как-то умудрилось вытянуть, просранную в 90-х страну, близко к теперешнему уровню мирового лидерства? Как мы не спились, не скурились, не влезли в петлю от того, что творилось у нас в 90-е?
У нас было жесткое, но действенное лекарство - русский РОК!
Бывало, послушаешь, сидя в этом говне и нищете - "Кино", "Крематорий", "Аквариум", "Наутилус", "КиШ" и пр., накатишь стакан водки, скрипнешь зубами, и идешь дело делать... семью кормить, страну спасать!
А что сейчас? Послушает молодежь всяких Лазаревых, Басковых и, прости Господи, Киркоровых... а еще, не дай Бог, и рэп какой-нить прихватит! ...Выпьет смузи с латте и всё! Готова депрессия, выгорание и прочие половые извращения, не свойственные ранее мужикам!
Слушай РОК - спасай Россию!!!
В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.
Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.
Практически на грани абсурда - кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???
И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...
1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)
С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...
Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!
Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.
Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд'яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).
Африканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100 долларов.
Самое страшное наше оружие - Дмитрий Анатольевич Медведев. Пара реплик в мессенджерах - пара атомных подлодок США в ответ...
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей
Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.
"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
"Зов госдумы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...
После ареста украинского капитана, прокуратура Германии, выяснила, что "Северные потоки" первыми напали на яхту Андромеда, и это была вынужденная самооборона!
Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами
Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.
Лукашенко рассказал, как помогал Петру I завозить в Россию бульбу по чатыром напраулэниям...
- Если в чае - чаинки, значит в какао - кокаинки?
- Да, только Зеленскому об этом не говори!
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла QR-код.
QR-код, Карл!
Придворные фараона Хеопса предложили запретить голосовые сообщения на базаре, и общаться только через пешеходного курьера по имени Хам.
В ответ на санкции, росавиация осваивает изготовление запчастей для Эйрбасов и Боингов на 3д-принтере...
У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые...
Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл
Вера Брежнева удивила публику новым образом. Образок она, кстати, умыкнула в соседней церкви.
- Здравствуйте, я из санитарно-эпидемиологической службы. Вы из магазина идёте?
- Звучит прямо как начало телефонного разговора с мошенником.
- Так мошенники звонят, а я к вам на улице подошёл. И потом, кем они обычно представляются?
- Следователями, сотрудниками банков, и так далее.
- Правильно. Но не санитарно-эпидемиологической службой же! В общем. У нас дело серьёзное - отзыв продукции производителем. Превышение содержания канцерогенов на единицу массы в 1000 раз. Покажите, пожалуйста, чек, если не трудно.
- Подозрительно напоминает приём мошенников с видео обыском.
- Но в чеке нет ничего конфиденциального. Если боитесь, можете оторвать данные о номере дисконтной карты, и что там ещё дополнительно на чеке печатают. А показать только список продуктов.
- Что ж, смотрите.
- Так, ага. Пельмени! Покажите, пожалуйста, обратную сторону упаковки с информацией о производителе.
- Вот, пожалуйста.
- Какой ужас! Вот их-то производитель и отозвал. Выбрасывайте немедленно! Спасибо. Можете идти.
Через несколько дней:
- Где-то я вас недавно видел.
- Конечно, видели, я же в соседнем подъезде живу. Ловко я вас тогда на пельмени раскрутил? Вкусные!
- Млять!...
А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.
Вопрос: Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?
Люди думают, что живут от души, а реально, уж как Бог на душу положит.
После недавних заявлений Трампа «bullshit» теперь переводится Яндексом исключительно как «милая чушь».
Я люблю, прежде чем обижаться, искать настоящие значения обзывалок в сети.
Оказывается: Рашка это древнее название одной из областей Сербии. Дальше больше: «РАШИ-ст» это специалист по трудам крупнейшего средневекового иудейского раввина рабби Шломо Ицхаки.
- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Соня, а ты видела какой у неё флаг?
Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.
Свежие комментарии