Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее …

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

Стандартный вопрос:

- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й: Петечка

- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет.

Вот и я возле них неплохо живу.

2-й: Васечка

- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-я: Танечка

- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит.

Утром приносит деньги - так и живем.

 

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

4-й: Вовочка

- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."

- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

А теперь - новости культуры:

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием…

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

Парикмахер:
- А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт.

Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.