Утром в холодильнике ржали все, кроме яиц и молока.
Днём всё продолжали хихикать. И только шампиньоны и руккола молились на коленях и вызывали бога Голодания.
Вечером все продукты разом занервничали и стали искать, где спрятаться. Никто не хотел стоять на краю полки.
Даже лимон и тот то и дело ощупывал жёлтую задницу и крестился.
- А что происходит? - писклявым голосом спросила молоденькая морковка.
- Щаз вечерние гляделки начнутся, прячься! - крикнули шпроты.
- Так я ж немытая. - наивно брякнула новенькая вслед шпротам.
И тут раздалось первое страшное топ-топ-топ.
С ужасным скрипом дверка холодильника открылась... Это был мальчик. Он потыкал пальцем в тарелку с каклетками и опять закрыл дверь.
- Фух, пронесло. Этому не угодишь. - с облегчением вздохнули продукты.
Через десять минут снова раздалось страшное топ-топ-топ.
С ужасным скрипом дверца открылась... На этот раз это был мужчина. Он жалобно посмотрел на сыр, но тут с криками:
- Вызываю огонь на себя! - вперёд выкатился просроченный магазинный оливье. Мужчина радостно взял химическое оружие и закрыл дверцу.
- Слава богу, пронесло! - выдохнули продукты второй раз.
Но тут топ-топ-топ раздалось в третий раз.
Дверцу оторвали с петель. Это была женщина. Рядом с ней стояли мальчик и мужчина.
- Вот еда! ВОТ ОНА! - орала женщина.
Орали от страха мальчик и мужчина, бэк-вокалом тихонечко орали продукты. И только просроченный оливье в голос ржал в контейнере номер 2.
- Я нейтрализую её! - храбро сказало шампанское и выстрелило пробкой прямо женщине в носогубки.
- Идите в жопу все!.. - сказала женщина, крепко взяла шампанское за горло и ушла.
Конец.
©️ Зоя Арефьева
Свежие комментарии