Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать:
— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению…
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали…
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.
Свежие комментарии