Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

 

Мейнкун выпрашивает колбаску.
Старается состряпать умильную морду, получается плохо.
Что-то вроде "дай колбаски, тогда я обглодаю твой череп
и не буду в него срать, а сделаю из него красивую вазочку..".

 

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой!
Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

- Ты кенгуру ел?
- Конечно ел.
- Ну и как?
- Да рыба как рыба...

«Жили-были старик-пьяница со своею сварливой старухой у самого синего моря...
Старика звали Грэй, а старуху - Ассоль...»

В тексте много описок и окакок.

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни:
В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.

Муж утром просыпается, идёт на кухню - а там на столе записка от жены:
«Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».

Новая порода собак: Смесь охотничьей и бультерьера!
Откусывает вам ногу и приносит её обратно...

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже,
и моя жена собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.

Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали всё!
Северо-западная таможня.

На приёме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено...
- В какую сторону, доктор?

В январе все гадали: что же нам принесет год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.