Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Стоит мужик на кухне, моет посуду.
Вдруг по телевизору рекламный ролик:
- Ты же женщина, а не посудомойка!
Девчонки, не верьте рекламе!
Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся…
А потом кофе заменила на коньяк - и таак попёрло!
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
Письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
..
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...
- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Свежие комментарии