— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб.
Ты меня понял?— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей, там буду бедным русским что ещё хуже…
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
—Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- Фима,как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- И шо ты мине сахар подымаешь?!
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет 7 не интересует.
- А меня тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только 3 года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать...Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
Сонечка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки да - снова увеличился...
Как говорила Роза Моисеевна:"Если Вас знают только с хорошей стороны, так уже сидите и не вертитесь"
- Берта Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно. Шож Ви думаете, я совсем одинокая?!
Свежие комментарии