Приколисты

418 464 подписчика

Свежие комментарии

Плевать, мы люди северные!.. 10 позитивных историй от неунывающих людей

Плевать, мы люди северные!.. 10 позитивных историй от неунывающих людей

Моя подруга учит жестовый язык, схватывает все на лету. Едем с ней в метро, напротив нас стоит парочка и активно ругается на языке жестов. Это привлекло внимание подруги, и она на это действо залипла. Девушка заметила подругу и жестами спрашивает: «Ты что, подслушиваешь?» Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

***
Поругались с мужем, когда тот был в командировке. Писал мне всякие гадости. Заблокировала его во всех социальных сетях и мессенджерах. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через онлайн-банк, комментируя платежи словом «ты жопа».

***
Выпили с приятелем порядком собрались ехать домой пришли на остановку ждем автобус. Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

))

***
Чуть пить не бросил! Короче, утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез… Оказалось — соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот же гады.

***
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

***
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает — просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: «АЛЛАХ АКБАР!»

***
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги — забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: «Я только трусики забрать…» Скандал был страшный…

***
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
— Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов… И пластырь, если есть, а то у неё (показывая на меня) мозоль…

***
Мой ненаглядный, со словами: «Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!» в душ пошел…
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
«Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили пид*расы воду,
Лето это хорошо!»

***
Я нёсся на велике, увидел, что можно пересечь проспект. Но только если ОЧЕНЬ быстро. Думаю, обидное слово «му%ак!» воскликнули минимум десяток водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что на плече у меня был объёмистый пакет с конференции. Как потом показало вскрытие, бумажный. На последних метрах его ручка порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Колено шло вверх. Руль вывернуло, и я полетел аки птица. Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт — башкой в киоск Союзпечати. Стекло, неприятно. Изогнулся, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся.

Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: «Простите, а у вас нет газеты «Правда»?

До сих пор не пойму, за каким хреном я такое ляпнул. Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни — девушка принялась хохотать, и мы познакомились.

Источник, подборка и оформление
Источник: https://m.vk.com/
Подборка и оформление: Позитив-проект «Тысяча чертей!«

Картина дня

наверх