В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

— Почему в мультфильме "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Белочка в царстве Салтана не понимала, зачем она грызет орешки, пока проезжие купцы не дали ей попробовать пива.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас… но он им больше сестрой приходился…

Помнил братец Иванушка сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
********************************

Чем женатый мужчина похож на волка? Весь день мечтает о Красной шапочке, а вечером ему опять достается бабушка.

Идёт Красная шапочка. А навстречу ей Серый волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная шапочка с удивлением спрашивает, - Серый. Что это с тобой? А я уже не серый! – отвечает Волк, кокетливо отводя глаза в сторону.

Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца и родила почему-то фиолетового ребёнка.

Неладно что-то было в сказочном лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.А волк не переваривал Красную Шапочку.

Когда я ем конфету «Красная Шапочка», я начинаю понимать Серого Волка.

Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Хрен вам, а не налог на недвижимость! – приговаривала Баба Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…

— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
— А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух придорожных зай.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Утром с похмелья: — Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

*****************************

Поймал старый хохол золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка: — Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Закинул старик невод со старухой в синее море и поехал в Иваново.

Поймал Герасим золотую рыбку… теперь у него три Муму!

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.

Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне:
"Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизнь потеряешь, налево пойдешь — я тебя сама отмутузю! Василиса"

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку… Так мстит сицилийская мафия.

Аленушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел. Аленушка говорит:
— Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
— Ты че?! — испуганно смотрит на сестру братец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!
— Пей, пей, Иванушка: Ты все равно козел! Хуже не будет…

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!