Сам лично!

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан, Кустанайская область. Наш бата­льон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата. В первый день как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же лично он сказал:

– Прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут!

Ночью мы, как и положено, заснули. В часа два я вышел на двор и вижу, что на прицеле нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального, и мы быстренько пом­чались в автопарк (1,5 км), чтобы снять колесо с какой-нибудь маши­ны. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мыс чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого- то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:

– Я сам лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп ута­щат, снял одно колесо!

Два арбуза.

Ситуация наблюдалась мной в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. В те вре­мена автобусы в спальных райо­нах пользовались большой попу­лярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним прода­ют арбузы. Чуть далее остановка автобуса.

Наблюдаю, как пожилой мужчина, отстояв в очереди, поку­пает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направля­ется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько поглощает в себя пассажиров и собирается отча­лить. Мужик с низкого старта рвет к остановке и... не добегая пару метров, роняет один арбуз! Арбуз — в крошку, мужик — в столбняке, автобус закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни, и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз!

Чаплин бы оценил...

Глухой экзамен.

Третий курс родного химфа­ка ка, экзамен по философии. Преподаватель — старенький сухонький мужичок, седой начи­сто. Вид у него, как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой студент Коля, он посто­янно изображал из себя «стелс» и первым делом перед экзаменом спрашивал:

– Что сдаем и как преподава­теля зовут?

Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля:Мужики! Что сдаем? Кто пре­подаватель?

А мы уже ждали его приход:

– Да сдаем философию, а пре­подаватель старый пень, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать.

– А как громко?

– Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься...

Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом преду­предил преподавателя, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ему, мол, надо кричать, и сам он кричит, себя еле слышит... Коля переступил порог аудитории.

– ЗДРААВСТВУУЙТЕЕ!

– ЗАХОООДИИИИИТЕЕЕЕЕ! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!..

Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония. Коля вышел из кабинета красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу:

– У, блин, козел безрогий!

На что последовал ответ:

– Что вы сказали?..

У группы новый приступ аго­нии.

Маленькое объявление. 

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее без толку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное.

Он просто печатал в газете махонькое объявление с ука­занием телефона недоволь­ного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень доро­го». И его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Попугай.

Жил-был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе, и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом, работа.

Однажды, удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была корот­кая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил ее и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги нема­лые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь, куда-то пристроил деньги и отвлекся. Позже, когда супруги решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен.

Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку с любимым попугаем. Попугай был вроде как говорящий, но никогда и ничего не говорил. Птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любим­ца семьи. Так вот, купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса, птичка своим острым, как нож­ницы, клювом сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку.

Так вот, не верю в то, что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разгова­ривать сразу и на всю оставшуюся жизнь:

— Да ты че? Да ты че в натуре! Три якоря тебе в ж...! В кляре сжарю, падла! Да ты че!

Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза «Да ты че!» надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. Не любил ее только капитан.

Загадочный номер.

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких- то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напря­гаться. И вот вчера на очередной вопрос божьего одуванчика: «Але, это аптека? Мне бы узнать про пре­парат» — я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:

— Где вы взяли номер теле­фона?

Бабуся:

— Вот тут, на коробочке, — и радостным голосом диктует мой номер.

— Что за препарат?

Бабуся послушно называет... Я терпеливо объясняю, что я не апте­ка и препаратами не торгую, а мыс­ленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму-производителя в Интернете. Но там мой телефон нигде указан не был. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из апте­ки, давясь от хохота, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!

— Мама, ты не поверишь! Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!

Зоофилы.

У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма — нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепа­хам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню смутно.

Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю:

— А зоофилов вам не привозили?

Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то

хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает:

— Что вы хотите?

Я уже раздражаюсь: что за реакция на мой про­стой вопрос? И объясняю:

— Черепах покормить хочу! Точно помню, у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!

Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает:

— Зоофобусы они называются!

Прививка.

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Рассказ пойдет о каверзной опечатке. На произ­водство внезапно нагрянула проверка. Ее внимание почему-то привлекла доска объявлений. Пристально ее изучив, проверяющие разошлись по рабочим местам. Перед уходом, как бы невзначай, проверяю­щий поинтересовался у администрации:

— Какой процент у вас привитых работников?

Завпроизводством, думая, что речь идет о профи­лактике гриппа, с радостной готовностью отрапортовал:

— 95%!

Проверяющие обменялись между собой много­значительными взглядами и как-то подозрительно закашлялись.

Заинтригованный директор после ухода проверки сам подошел к доске объявлений и прочитал следую­щее: «Всем срочно привиться от триппа!» (вместо гриппа!).

Расписание.

Сестра рассказала про своего сына, учащегося в медицинском колледже. Явившись из медколеджа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с ним, читаю в тетрадке: «ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР».

Озадачившись последним словом и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: «ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР».

Дальше мое терпение лопнуло и, воспылав пра­ведным (как мне показалось) гневом, я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать:

— Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно? А еще считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!

Ну и далее еще минут 10 в таком же духе. На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило:

— Ну, мать, ты даешь. Это ж новый предмет у нас теперь, называется «КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ»! А в учебной части его взяли и сократили...

Вопрос.

Эта история настоящая. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Месяц назад она устроилась на работу в банк где, естественно, есть Интернет. Я предложил ей, чтобы как-то развлечь себя и убить время, завести электронный почтовый ящик. Девушка, которая первый раз видит Интернет, начинает при регистра­ции ника вводить свои данные. В конце ей предлагается написать «секретный вопрос», ответ на который может знать только она.

Через недельку я просто из любопытства решил посмотреть, какой вопрос она ввела. Тыкаю на «забыли пароль» И как вы думае­те, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут все было намного круче! Так вот, не падайте, я сам был в шоке!

Вопрос: «Изменяла ли я когда-нибудь Коле?» Естественно ответом может быть или «да», или «нет». Проверил- оказалось, что правильный ответ - «да»... Все было бы ничего, но...

Это именно я — Коля!

Ну, и на десерт - поучительная история о том, как не следует поступать с людьми так, как не хочешь, чтобы люди поступали с тобой.

Фокус

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанско­го, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно было с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как ни присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колеч­ко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять его, не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал не только для раз­влечения гостей, но еще и с дру­гой целью.

Встречаясь с девушкой и решив расстаться, Андрей при­глашал ее на ужин и, ставя перед ней бокал, говорил, что хочет на ней жениться, но есть одно условие: он женится, если она снимет колечко, не разбив бокала. В общем, Андрей долго|о ходил холостой. Так продол­жалось до тех пор, пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поис тине любовь с первого взгляда. § Андрей дарил ей цветы, подар­ки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложе­ние.

Каково же было его удивле­ние, когда она в ответ потребова­ла бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но еще боль­ше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.

Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила ее в пустую бутылку из-под вина, закрыла ее наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, ска­зав:

— Я отвечу «да», лишь когда ты достанешь сережку из бутыл­ки, не разбив ее и не открывая пробки.

После этого случая боль­ше не было ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея оста­лась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как напоминание о произошедшем.